Witze
der lehrer bittet giovanni zu schätzen wie hoch die schule ist
" 1.30m sagt giovanni"
"wie kommst du drauf? fragt der lehrer"
"ich bin 1.50m und die schule steht mir bis zum hals"
der lehrer ist verägert und bringt giovanni zu direktor dieser soll giovanni nochmals testen
" wie alt bin ich?" fragt der direktor
"44!" sagt giovanni.
"stimmt genau aber wie kommst du drauf"
"in meiner straße wohnt ein halbidiot und der ist 22"

gruß
lorenz
 
Es läuft ein Mann durch die Wüste und kommt an einem anderen Mann vorbei, der
auf einem Sandhaufen sitzt, die Arme wie oben hat, als ob er ein Auto lenkt und 'brruummmm' macht.

Er denkt sich: 'Wird wohl an der Hitze liegen.'

Er läuft weiter und nach zwei Kilometern sieht er wieder einen auf einem Sandhaufen sitzen, der das
Gleiche macht.

'Jetzt wirds langsam komisch' denkt er sich.

Wieder läuft er weiter und sieht einen Mann genüsslich eine Zigarette rauchend auf einem Sandhaufen sitzen.

Er geht zu ihm hin und sagt:

'Endlich mal jemand normales!'

'Wieso?' fragt der Sitzende.

'Weiter hinten sitzen zwei Typen auf einem Sandhaufen, schrauben an einem Luftlenkrad und machen brruuummmm!'

'Waaasss, die kommen schon.......BRRRUUUUMMMMM'
 
Trefen sich zwei Männer am Flughafen von Olbia.Fragt der eine: "Zigarette?"
"Nein danke, hab ich einmal probiert, hat mir nicht gefallen, habe nie wieder geraucht."
"Darf ich Ihnen einen Mirto anbieten?"
"Nein danke, Alkohol habe ich einmal probiert, hat mir nicht geschmeckt, habe nie wieder Alkohol angerührt."
"Was machen Sie denn hier?"
"Ich warte auf meinen Sohn."
"Aha, sicher ein Einzelkind!"
 
Trifft ein Mensch den lieben Gott und fragt:
" wielange ist für Dich eigentlich 1 Mio. Jahre ?"
Gott antwortet ihm: " nicht mehr als für Dich eine Sekunde!"
Fragt das Menschlein noch: " WIeviel ist für Dich eine Mio. Euro ?"
Antwort: " ein cent "
Sagt der Mensch:" Lieber Gott könntest Du mir eine Mio.€ schenken ?"

Darauf Gott: " Aber gerne, warte eine Sekunde !"
 
Britischer Humor

Man sagt, die Lononer Taxifahrer nehmen kein Blatt vor den Mund.

Ein Moslem steigt in ein schwarzes Londoner Taxi. Er bittet höflich den Fahrer, doch die Musik auszudrehen. "Zu Zeiten des Propheten gab es keine Musik, schon gar nicht Western Countrymusik."
Der Fahrer steigt aus, öffnet dem Fahrgast die Tür und bittet ihn höflich auszusteigen.
"Zu Zeiten des Propheten gab es keine Taxis, warten Sie auf das nächste Kamel!"
 
Es ist wirklich schwierig Witze zu finden, die nicht unter die Gürtellinie gehen und über die man trotzdem lachen kann.

Ist der besser? (Internetfundstück aus der FAZ von heute ohne Quellenangabe):

Drei Ingenieurstudenten diskutieren, wer den menschlichen Körper erfunden hat. Der erste sagt:"Es war ein Maschinenbauer. Schaut euch doch nur die vielen Gelenke an". Der Zweite: "Nein, es war ein Elektrotechniker. Das Nervensystem besteht aus Tausenden von elektrischen Verbindungen." Der Letzte: "Nein. Es war ganz bestimmt ein Bauingenieur. Wer sonst würde eine Abwasserleitung mitten durch ein Vergnügungszentrum legen?"
 
Hallo bo-ju ,
da fällt mir gerade diese WARNUNG an ALLE FRAUEN ein !!!!!

WARNUNG AN ALLE FRAUEN !!!!!!
Wissenschaftler haben entdeckt, dass das traurigste Tier der Welt der Mann ist:
Er hat Brüste ohne Milch,
einen Vogel ohne Flügel, Eier ohne Schale und einen Sack ohne Geld. Es scheint, dass ca. 80 % der Frauen nicht heiraten, weil es sich einfach nicht lohnt, wegen 70 Gramm Wurst das ganze Schwein zu halten.
FRAUEN : Bitte informiert alle eure
Freundinnen, damit sie besser leben können.!!!!

Gruss Frank.
 
Berlusconi und Cappellacci sitzen abends zusammen im Wohnzimmer. Dummerweise ist die Heizung ausgefallen.

Sagt Cappellacci: "Du Silvio, könntest du wohl den Ofen anfeuern?"

Berlusconi springt auf und ruft in Richtung Ofen: "Ofen vor, noch ein Tor!!"

"Nein, Silvio, du müsstest den Ofen anmachen!"

"Ach so, na dann: Na Ofen, heute Abend schon was vor?"
 
Pause in einer italienischen Schule. Drei Jungs diskutieren, welcher Vater der schnellste ist.

Der erste: "Mein Vater ist Rennfahrer, der ist der schnellste!"
Der zweite: "Pah! Meiner ist Pilot, der ist viel schneller!"
Der dritte: "Das ist gar nichts, meiner ist viel schneller als eure!"
Die beiden anderen: "So, und wie macht er das?"
"Na, er ist Beamte. Er ist so schnell, dass er am Freitag um drei Uhr mit der Arbeit aufhört, aber schon um zwei Uhr zu Hause ist"
 
Sodele. Auf mehrfachen Wunsch hin, mache ich weiter:)

Fee: Du hast einen Wunsch frei, weil Du mich gefunden hast.

Mann: Ich würde gern unsterblich sein.

Fee: Uiii, das geht leider net, such wir was anderes aus.

Mann: Gut, dann will ich erst sterben, wenn der HSV Deutscher Meister wird.

Fee: Du raffinierter Blitz.

Viele Grüssle, Mario!
 
Wieder mal zur Abwechslung ein Spruch:

Man empfindet es oft als ungerecht, dass Menschen, die Stroh im Kopf haben, auch noch Geld wie Heu besitzen.
 
Etwas aus den nördlichen Regionen Italiens:

Noch rätselt eine Gruppe Wissenschaftler über die Herkunft von Ötzi.
  • Österreicher kann er nicht sein, man hat Hirn gefunden.
  • Italiener kann er auch keiner sein, er hatte Werkzeug dabei.
  • Vielleicht ist er ein Schweizer, weil er vom Gletscher überholt wurde.
  • Aber wahrscheinlich ist er Deutscher, denn wer geht sonst mit Sandalen ins Hochgebirge!
 
Noch einer:

Berlusconi gräbt das Erdbeerbeet neben seiner Villa um, findet drei Handgranaten, geht zu Francesca und sagt: "Was machen wir damit?" Sie darauf: "Wir müssen sie zur Polizei bringen." Auf dem halben Weg zur Polizei sagt sie: "Was machen wir, wenn eine der Handgranaten plötzlich von alleine losgeht?" Er: "Dann sagen wir der Polizei einfach, wir haben nur zwei gefunden".

Dann gute Nacht

Peter
 
Heute im Lokalteil der FAZ:

Ausnahmsweise.
"In Kürze erreichen wir Frankfurt-Hauptbahnhof. Pünktlich. Wir bitten um Ihr Verständnis", tönt es aus dem Lautsprecher. Gern geschehen.
 
Echte Witze: saison 2013

Eine dame kommt an bar vom Strand und fragt ganz freundlich um ein Paar Info ueber die Badenmeister Taetigkeit!
Und ob den Strand immer sooooooooooooooooooooooooo schrechlick voll ist ( Genau dieses Jahr. Voll!)

Schon mal die Frage ist seltsam ( was der Badenmeister tut ist eigentlich klar) aber natuerlich bekommt jede Menge Antworten...

Irgendwie ist aber nicht die passende dabei .
Sie wirkt genervt und gelangweiligt......und dann kommt es...

Aber......wissen Sie, ich bin mit meine Kinder da, ganz zwei Stueck, was wennnnnnnnnnnnnnn!
Wenn was?frage ich !

Ja wenn die Kinder sich, aber Sie verstehen sicher ! sagt Sie.
Dann versuche ich freundlich und sage....
Tja, Sie muessen mich entschuldigen, ich bin italienerin, verstehe nicht! Wurde etwas deutlicher gehen!

aber doch, sagt die Dame.
Ich wollte wissen ob Sie ein Such Service haben?
Ein was?
aaaaaaa, sagt jetzt genervt! Verstehen Sie nicht?

Wenn die Kinder sich selbstaendig tun, es muess doch ein Such Service geben!
Wende mich an den Badenmeister! Oder!!!!!!!!!!!

Mir sind alle augen gefallen und Die antwort ueberlege ich lange ( was fuer mich seltsen ist) ., aber ich glaube Sie hat verstanden,
Weil vor dass ich was sage, weg ist Sie, natuerlich ohne Kindern.
Die sind brav sitzen geblieben. Und haben den weg noch gefunden., mit ein leckere Eis in Hand.
Mein Gesicht Ausdrueck war glaube genueg !

heute lache ich drueber, den Witz waere gut!

Wenn nicht, dass die dame, nach 15 Tagen ( fuer uns vollen sorgen) mit ein.....

wuenderbar, wir sehen uns naechste jahr sicher wieder, sich verabschiedet hat.

Und jetzt? Wer klaert es den Badenmeister!

ich nicht
 
Und dann kommen die schoenste fragen!

Nicht vergessen wir sind an Strand vom Costa Rei, genau in Zentrum

Sorry. Koennen Sie mir sagen ob naechste Jahr Juli, genau so schon, wie dieses jahr wird?
( Ich stelle mich immer vor als Eva, aber irgendwie versteht mich nicht jede)

Regnet Heute vor 17 Uhr oder nur danach?
( genau wie oben)

Koennen Sie mir sagen dass Name vom dieses Strand?
klar doch, dass ist sa Murta Bassa, in Zentrum vom Costa Rei.
Ne, dass glaube ich jetzt Ihnen nicht. das Name steht in unsere reisefuehrer nicht, Sie tauschen sich sicher
Sie sollten sich besser informieren.

Entschuldigung, wo ist es Costa Rei?
Hier!
Aber da ist nur doch strand! ( Die stehen aber vone mir in Badenanzug)
das hier ist Costa Rei Strand, deswegen gibt auch nur Strand. Wenn Sie in den Richtung ( und zeige ich es) finden Sie den Dorf.
nene. von da kommen wir, es gibt nur unser Village und nichts anders.
( Ich zeige Berg hoch, das Village ist rechts richtung Strand, von da kommen die auch)

Koennen Sie mir sagen wenn der Zug nach cagliari faehrt?
Zug! Wir haben hier keine.
Wie, haben Sie es noch nicht gesehen? da an Supermarkt verkaufen doch die Ticket
( aber fuer Trenino Verde)

Wo kann ich dass ticket fuer Wien kaufen?
( da ueberlege noch was sie meinten)

halbe Liter analchollische Weiss Wein, haette ich gerne!
Ummmmmmmm, den habe ich leider nicht.
Wie, haben Sie es alles verkauft? Wann bekommen Sie welche noch !

das jahr war ein Kriese Jahr, aber viele gehirne waren auch nicht mitgekommen.

Ob ein Buch zum schreiben waere?

Die schoenste kommt aber noch...

Entschuldigung, koennen Sie mir sagen ob die Giganti noch in die Berge leben?
oder sind die alles ausgewandert? Die sarden schauen mir ziemlich klein zu sein

viel Spass

An der Buch denke ich wirklich
 
Eva, hast Du schon mal überlegt ein Buch darüber zu schreiben, was Du alles am Strand erlebst?:)
Ich würde das glatt kaufen.

Grüssle, Mario!
 
Zitat von Evalein:
das jahr war ein Kriese Jahr, aber viele gehirne waren auch nicht mitgekommen.

Entschuldigung, koennen Sie mir sagen ob die Giganti noch in die Berge leben?
oder sind die alles ausgewandert? Die sarden schauen mir ziemlich klein zu sein

viel Spass

An der Buch denke ich wirklich
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DAS BUCH SOLLTEST DU SCHREIBEN, es könnte ein Bestseller werden!

LG - Barbara ;)
 
Geheimtipp! Nachdem jetzt mich mit den Beitrag ueber die Geheimtipp amusiert habe, gebe ich euch dass meistens Geheimtipp vom Sommer 2013 jetzt auch.

Meine Kundinn geht in agriturismo dass beste Fisch vom Sardinien, essen.
hat Sie mir ganz klar erklaert. Jede restaurant kauft es , angeblich, irgendwo tiefgefroren , aber in den AGRITURISMO.......ne. da wird jeden Tag frisch geholt.

da ich leider manchmal nicht die klappen halten kann, hab gefragt, wo wird den Fisch geholt.

Wo sonst! Wir sind doch in Sardinien! , kommt prompt die Antwort.....

Bei denen gibt alles frisch. Tomaten,Kaese,Salat,Ol,Wein, und natuerlich Fische

Ich werde mich in Oktober auf die suche machen.

Hab es noch nie kapiert..... wachsen jetzt die Fische wie die Tomaten, oben erdig, oder wie die Karotten, unten erdig?

Werde berichten

das ist aber dann ein Geheimtipps! psssssssssssssss
 
Hallo Evalein ..... auf die Berichterstattung wo nun was wächst bin ich total gespannt :rolleyes: , aber evtl. stellst Du deine Erkenntnis auch passend in den Beitrag von Tom`s " Geheimtipps" ... dann paßt es auch.

Aber bitte gaaaanz diskret behandeln !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :cool:
 
Es war einmal vor gar nicht allzu langer Zeit, in einem wunderschönen galluresischen Tal, ein alter Schäfer. Er hütet da so seine Schafe, als plötzlich ein Schnösel in einem tadellos sauberen Jeep daher kommt (ob der gerade an der nahen Costa Smeralda Urlaub macht weiß ich natürlich nicht).
Seine Schuhe, sein Hose .. alles vom feinsten .. ein hübsches Polo-Shirt .. ganz in weiß .. auffällig lässig einen rosa (!) Sommerpulli um die Schultern geschwungen .. ach ja, und eine Gucci Sonnenbrille.
"He du.." sagt der Schnösel "..wenn ich errate wieviele Schafe du hast, kann ich dann eins haben?" Der Schafhirte schaut etwas erstaunt (ich übrigens auch .. ist ihm etwa das Essengehen zu teuer?) na jedenfalls .. der Schäfer schaut ganz entspannt zu seiner friedlich grasenden Herde und sagt eher gelangweilt .. "Okay .. von mir aus."
Der Schnösel parkt seinen Jeep, verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht im Internet auf eine NASA -Seite, scannt die ganze Gegend mit Hilfe seines GPS Satellitennavigationssystems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel Tabellen mit eine Unmenge Formeln. Der Schnösel druckt einen 110seitigen Bericht auf seinen Minidrucker ..... dreht sich zum Schäfer um und sagt: "Es sind 285 Schafe." Der Schafhirte ist erstaunt ... "Richtig, du darfst dir ein Schaf aussuchen."
Also nimmt sich der Schnösel eines und packt es in seinen Laderaum. Der Schäfer schaut ihm zu und sagt "Wenn ich ihren Beruf errate, kann ich dann mein Schaf wiederhaben?" Schnösel Grinsegrins überlegt kurz ... "Okay, warum nicht." Der Schäfer: "Also ... sie sind Unternehmensberater!"
"He, das ist richtig, woher weißt du das?" "Das war einfach.." sagt der sardische Hirte ".. erstens kommen sie hier in unser schönes galluresisches Tal, obwohl sie niemand gerufen hat .. zweitens wollen sie ein Schaf als Bezahlung haben dafür, dass sie mir etwas sagen, was ich ohnerhin schon weiß, und drittens haben sie keine Ahnung von dem was ich mache .. und jetzt hätte ich gern meinen Hund wieder .. sie Depp!"

Liebe Grüße. Tom :)
 
Hat denn kein Mensch mehr einen anständigen Witz, über den man lachen kann? Das ist ja zum Mäuse melken, das Wetter.
 
Zitat von bo-ju:
Hat denn kein Mensch mehr einen anständigen Witz, über den man lachen kann? Das ist ja zum Mäuse melken, das Wetter.
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Doch doch, hab ich, die unanständigen gibts, wenn wir uns wieder sehen.

Franceso aus Sassari bekommt Besuch von seinem reichen Bruder aus Amerika.

Dem möchte er natürlich die tollen Sehenswürdigkeiten Italiens zeigen. Sie fuhren nach Pisa,
dort angekommen sagte Francesco zu seinem Bruder.

'Das hier ist der schiefe Turm von Pisa, das ist der schiefste Turm der Welt.'

Sein Bruder daraufhin:

'Bei uns in Amerrica wärre der Turm doppelt so gross und doppelt so schief!'

Franceso runzelt nur die Stirn und wundert sich nur. Dann kamen sie nach Rom.

'Hier, lieber Bruder siehst du das Koloseum, das war zu damaliger Zeit die grösste
Arena der Welt.'

'Bei uns in Amerrica wäre das viermal so gross!' Erwiderte sein Bruder und Franceso
fing langsam an, sich über die Amis ein eigenes Vorurteil zu bilden.

Langsam bekamen die beiden Hunger und Francesco sagte zu seinem Bruder, dass
er für seinen Besuch etwas kochen würde. Sie gingen zum Markt und sie kamen an
einem Marktstand vorbei, bei dem riieeeesige Wassermelonen gab.

Sein Bruder fragte:

'What is denn das!'

'Das.......achso, das sind Erbsen.'


Viele Grüssle, Mario!
 
Maxi,

grazie tantissimo für dieses Video - The Italian man who went to Malta!!! it makes my day!

habe es gerade schon mit vielen Freunden geteilt - vor allem Italiener und Engländer! das Beste, was ich seit langem an short videos gesehen habe!!!!

tanti saluti
Sabine
 
Na, dann mach mal die Dose auf und lass sie raus!
 
Ein amerikanisches Ehepaar macht Urlaub auf Sardinien.

Eines Abends sitzen die Beiden in einer Bar in Macomer, und er genehmigt sich ein
paar Gläschen Wein zu viel

Auf einmal fängt er an zu prahlen in seinem Slang.

'Bei mirr in America bei meinerr Ranch brauche ich mit dem Auto zwei Tage in die eine Richtung
und drei Tage in die Anderre!'

Giuseppe, der am Nachbartisch sitzt meint dann nur ganz trocken.

'So ein Auto hatte ich auch mal'

Viele Grüssle, Mario:)
 
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