Witze
Schrecklich, diese Umweltverschmutzung: Gestern habe ich eine Dose Sardinen aufgemacht - voller Öl und fast alle Fische tot......
00004995.gif
 
*/include/Huepfen/smilie_hops_008.gif */include/Huepfen/smilie_hops_032.gif
 
huhn_0023.gif
Warum überquerte das Huhn die Straße?

Kindergärtnerin: "Um auf die andere Straßenseite zu kommen."
Horst Schlämmer: "(grunz) weil es zum Grevenbroicher Tagblatt wollte (grunz)"
Polizist: "Weil die Ampel auf "grün" stand."
CIA: "Top Secret!"
Einstein: "Ob das Huhn die Straße überquert hat oder die Straße sich unter dem Huhn bewegte, hängt von ihrem Referenzrahmen ab."
Aristoteles: "Es ist die Natur von Hühnern, Straßen zu überqueren."
Karl Marx: "Es war historisch unvermeidlich."
Plato: "Für ein bedeutendes Gut."
Martin Luther King jr.: "Ich sehe eine Welt, in der alle Hühner frei sein werden, Straßen zu überqueren, ohne dass ihre Motive in Frage gestellt werden."
Moses: "Und der Herr sprach zu dem Huhn: Du sollst die Straße überqueren". Und das Huhn überquerte die Straße, und es gab großes Frohlocken.
Bill Clinton: "Ich war zu keiner Zeit mit diesem Huhn allein!"
George W. Bush: "Dies war ein unprovozierter Akt des internationalen Terrorismus und wir behalten uns gegen das Huhn jede Maßnahme vor, die geeignet ist, die nationale Sicherheit der Vereinigten Staaten sowie die Werte von Demokratie und Rechtgläubigkeit zu verteidigen."
Edmund Stoiber: "Der - ähhh - die Huhn hat, wie ich meine, und wie die Auffassung einer mehr- bzw. Vielzahl von Bundesbürgerinnen und Bundesbürgern, gerade auch hier in Bayern, aber ebenso in den neuen alten Bundesländern zeigt, so bin ich geneigt anzunehmen, dem Bundeskanzler und hier insbesondere der Bundesregierung, die es ja versäumt hat, in der Gesetzgebung und gegenüber den vereinigten Staaten auf die Richtung einzugehen, mithin nicht erstaunen ähh zu vermitteln vermag."
Captain James T. Kirk: "Um dahin zu gehen, wo noch nie ein Huhn zuvor gewesen ist."
E.T..: "Es will nach Hause."
Ray Charles: "Auch ein blindes Huhn findet mal ein Korn!"
Franz Beckenbauer: "Ja, schaun's. des Huhn, des is' nicht irgendein Huhn, des is' ein Huhn wo gewisse Ansprüche hat."
Oliver Kahn: "Das Huhn braucht Eier."
Giovanni Trappatoni: "Das Huhn hatte fertig!"
John Wayne: "Ein Huhn muss tun, was ein Huhn tun muss!"
Telefonhotline: "Alle unsere Hühner sind im Moment im Gespräch. wir haben jedoch die nächste freie Straße für sie reserviert."
Guildo Horn: "Weil es euch lieb hat, piep, piep, piep."
Comedian Harmonists: "Es hatt' nicht viel zu tun..."
Galileo- Galilei:"Das Huhn wollte die Unglaubwürdigkeit einer geraden Straße durch die Erdkrümmung beweisen, denn schon das Ei sagt uns: und sie ist doch rund!"
Börsenguru: "Also wirklich! Jeder halbwegs vernünftige Analyst konnte diese Entwicklung seit mehreren Monaten voraussehen. Daher verstehe ich das Wehklagen über diese Überquerung auch gar nicht. Die geprellten sind mal wieder die Kleinanleger, die sich nicht jeden Tag mit den Hühnern beschäftigen können."
Michael Mittermaier: "Warum überquert jemand eine Straße? Was ist das denn für eine beknackte Frage? Warum fragt denn keiner: Was zum Teufel hat dieses blöde Huhn da überhaupt gemacht?"
Siemens-eEntwicklung: "Das Huhn nutzte im Rahmen unseres intuitive Use-Modells die ihm bereitgestellte Möglichkeit, per Autocrossing seinen Straßenrand-Kontext zu wechseln. die Tatsache, dass es mitten auf der Straße plattgefahren wurde und deshalb den anderen Straßenrand nicht erreichen konnte, ist uns seit längerem bekannt und zur Verbesserung weitergeleitet worden - es ist daher kein Bug, sondern nur eine Funktionsunschönheit."
Derrick: "Das Huhn hat die Straße überquert, sagen sie?" - Harry: Ja, das Huhn hat die Straße überquert, das hat er gefragt, Stefan." Derrick: Überquert?" Harry: "Ja, Stefan." Derrick: "Hm. (pause gespannter Erwartung) Harry, fahr schon mal den Wagen vor."
Ronald Mc Donald: "Chicken Mcfu nur noch 3,95."
Alice Schwarzer:" Das Huhn flüchtet vor der Diskriminierung des weiblichen Federviehs durch die männlich dominierte Vogelgesellschaft. obwohl ca. 90% dieser Tiere weiblich sind, beherrschen die Hähne immer noch das gesellschaftliche und politische Leben, und drücken sich immer noch davor, selbst Eier zu legen."
Pfarrer Jürgen Fliege: Die Frage ist nicht, "Warum überquerte das Huhn die Straße?", sondern "Wer überquerte die Straße zur gleichen Zeit, den wir in unserer Hast übersehen haben, während wir das Huhn beobachteten?"
Bill Gates: Ich habe gerade das neue Huhn 2013 herausgebracht, das nicht nur die Straße überqueren, sondern auch Eier legen und ausbrüten kann.
Huhn: „Mich fragt ja keiner.“
 
Sarah Dingens ruft Ihren Freund im Büro an: "Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann's nicht. Jedes Teil gleicht dem anderen."
Darauf der Freund: "Hast du eine Vorlage?"
"Ja, auf der Schachtel ist ein roter Hahn. Aber es klappt trotzdem nicht."
Der Freund: "Reg dich nicht auf, wir versuchen es heute Abend zusammen."
Am Abend sieht er sich die Schachtel an. Großes Schweigen. Dann sagt er: "So, jetzt packen wir die Cornflakes wieder ein und reden nicht mehr darüber!"
 
Den obigen kenn ich aus Sardinien, aber in der noch deftigeren Form. Ein sanfterer, aber auch mit Mönchen, geht folgendermassen:

Drei Mönche gehen mit Boot auf die Entenjagd. Eine Ente fliegt vorbei, wird beschossen. Der eine Mönch schürzt die Kutte, steigt aus dem Boot, läuft übers Wasser, holt die Ente u. steigt wieder ein.

Die zweite Ente wird beschossen, der nächste Mönch schürzt die Kutte, steigt aus, geht übers Wasser und birgt die Ente. Der Novize staunt nicht schlecht.

Bei der dritten Ente sagen die beiden anderen: Du bist jetzt dran die Ente reinzuholen. Der Novize schürzt seine Kutte, steigt über Bord und versinkt sofort. Die beiden Mitbrüder helfen ihm ins Boot zurück. "Wieso könnt ihr übers Wasser laufen und ich nicht?"

"Tja, der Glaube allein genügt nicht. Man muss auch wissen wo die Steine sind."
 
Witze werden gelöscht, wenn sie allzu niveaulos / unter der Gürtellinie sind . Die könnt ihr euch gerne privat erzählen, aber nicht im forum
 
ce.gif
Wortwitzrätsel

Die rotmarkierten Felder ergeben von oben nach unten ein Lösungswort!!!
1Was essen Supermodels, wenn's mal schnell gehen muss?
Ein Lauf_teak
2 Sagt der große Stift zum kleinen Stift:
„W_chs-mal-stift"
3 Was ist ein Cowboy ohne Pferd?
Ein Sattelschleppe _
4 Was ist orange und schaut durch's Schlüsselloch?
Eine Spann_ arine
5 Was ist ein Lüneburger, der aus der Kirche ausgetreten ist?
Ein Lüneburger He_de!
6 Was ist ein Keks unter einem Baum?
Ein schattiges Plätzche_
7 Wo wohnt eine Katze am liebsten?
In einem M_ezhaus
8 Ich wollte gerade Spider-Man auf dem Handy anrufen,
aber er hatte kein N _tz
9 Warum sieht man keine Ameisen in Kirchen?
Weil sie in Sekte_ sind
10 Was macht ein Clown im Büro?
_ axen.
11 Ich habe gestern bei den Weight Watchers angerufen.
Hat keiner abgen_mmen.
12 Was macht ein Pirat am Computer?
Er drückt die Ente_-Taste
13 Was hat einen Sprachfehler und liegt am Strand?:
Eine N_ schel.
14 Warum können Bienen so gut rechnen?
Weil sie sich den ganzen Tag mit Sum _en beschäftigen
( Lösung:Sardinienforum)
 
Ein Priester und eine Nonne befinden sich auf einer Reise in den Alpen. Auf ihrer Reise werden sie von einem großen Schneesturm überrascht. Sie können sich aber glücklicherweise bis zu einer Hütte durchkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich für die Übernachtung vor. Es gibt sogar einen ganzen Schrank voll Decken und einen Schlafsack, allerdings nur ein Bett. Als Gentleman weiss der Priester natürlich, was sich gehört und sagt zur Nonne: "Schwester, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack."

Gerade hat der Priester den Reissverschluß des Schlafsacks und die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett: "Vater, mir ist kalt." Der Priester befreit sich aus dem Schlafsack, greift eine weitere Decke und breitet sie über der Nonne aus. Dann mummelt er sich zum zweiten Mal in den Schlafsack und beginnt, wieder in das Reich der Träume zu gleiten.

Noch einmal ist zu hören: "Vater, mir ist noch immer kalt." Die gleiche Prozedur: Der Priester kriecht aus dem Schlafsack, breitet noch eine weitere Decke über der Nonne aus und legt sich wieder schlafen.

Gerade hat er seine Augen geschlossen, da sagt sie erneut: "Vater, mir ist ja soooooooo kalt ...!" Dieses Mal bleibt der Geistliche, wo er ist und antwortet: "Schwester, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben von der Aussenwelt abgeschnitten und keine Seele wird jemals erfahren, was sich heute Nacht hier abgespielt hat!" Er grinst dabei schelmisch und fügt hinzu: "Wir könnten doch einfach so tun, als wären wir verheiratet ..."

Die Nonne hat insgeheim hoffnungsvoll schon darauf gewartet und haucht: "Oh jaaa ..., das wäre schön."

Darauf brüllt der Priester: "Dann steh' gefälligst auf und hol' dir deine scheiß Decke selbst!" :D
 
Ein Bankräuber flüchtet aus der Bank sieht einen Mann und fragt, haben sie mich aus der bank kommen gesehen - ja -sagt der Mann. Der Bankräuber erschießt den Mann. Läuft weiter und sieht ein Ehepaar, fragt den Mann - haben sie mich aus der Bank kommen gesehen - nein - sagt der Mann aber meine Frau. :)
 
Zwei sächsische Polizisten halten einen englischen Autofahrer an. Sagt der eine Polizist zu dem anderen: "Baul, schraib ma uff: dor Mann hat soi Lenkrad uff dor falschen Seide!"
Darauf der Engländer: "What do you want from me?"
Der Polizist zu dem anderen: "Baul, schreib ufff: dor Mann red wirres Zeusch!"
Der Polizist geht um das Auto des Engländers herum und sieht den Aufkleber mit "GB".
Ganz aufgeregt sagt er zu seinem Kollegen: "Baul, streisch olles, dor Mann ist von dor Griminal Bolizei!" ;)
 
Barack Obama ruft Angela Merkel an.
"Angie, Du musst uns helfen! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?"
"Sicher!" antwortet die Merkel. "Das dürfte kein Problem sein..."
"Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Außerdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben! sagt Obama."
"Wenn's weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Merkel.
Daraufhin ruft die Merkel den Chef der größten deutschen Kondomfabrik an: "Wir müssen den Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?"
"Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen Wünsche?"
"Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser."
"Alles klar. Sonst noch was?"
"Ja" sagt Angie. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit 'MADE IN GERMANY- Size: SMALL'" :D
 
Ein wahrer Witz aus Torpé: Erzählt von einem Torpéer. Soll sich zugetragen haben.

Deutsche Touristin fragt im Ort, wo es zur Bonifacio geht.
Sie bekommt gesagt: Fahre nach Santa Teresa und dann mit dem Schiff nach Korsika.
Deutsche Touristin sagt nein nein nein, zur Bonifacio.
Wieder die Antwort. Santa teresa......
Touristin: ich möchte zur Bonifacio hamm, hamm, hamm. (mit entsprechenden Hand und Mundbewegungen)
Dem angesprochenem dämmerst jetzt, was sie will: Ach du meinst "Panificio".
Die liegt direkt auf der Hauptstr. im Ort auf der linken Seite.

Wir (Christoph und ich) haben ganz schön gelacht, wo uns Giovanni das mit viel Bewegung erzählt hat.
 
Da muss man aber erst mal drauf kommen von Panificio zu Bonifacio .... Mamma mia!
 
Ein Mann geht am Ufer des Temo spazieren. Da sieht er, wie ein anderer Mann
eine junge Frau am Ufer versucht zu reannimieren.

Er läuft hin und fragt:

'Was machen sie denn da?'

'Sehen sie doch, ich versuche diese junge Dame zu reanimmieren!'

'Das machen sie aber falsch.' antwortet der Spaziergänger.

Der andere in seiner Ehre gekränkt:

'Ich bin Arzt, ich weiss was ich tue und wie das funktioniert!'

'Aber ich bin Pumpeningenieur, und solange sie den Hintern der Dame nicht aus
dem Wasser nehmen, wird immer Wasser oben raus kommen!'
 
Hi Mario,

Eigentlich wollte ich ja entrüstet sein, aber ich kann nicht, ich muss zu sehr lachen. Der ist echt gut.
 
Ein Junge geht mit seinem Geigenkasten zum Musikunterricht. Dort angekommen öffnet er den Kasten, sieht eine Pistole drin liegen u. fängt an zu lachen. Der Professor erschrickt und sagt: "Aber Junge! Eine Pistole ist doch gefährlich! Darüber lacht man nicht!
Antwortet der Schüler: " Eigentlich habe Sie recht. Aber wenn ich so bedenke, dass mein Vater jetzt mit der Geige in der Bank steht....."
 
... Ich möchte ja nicht drauf rumreiten, aber es ist brand aktuell:

Nach Ravioli, Lasagne & Kebap weitet sich der Skandal aus .... nun wurden auch in Fischstäbchen Spuren gefunden !!!

Spuren von Seepferdchen und Nilpferd :D !!!

(Mahlzeit, zum Glück esse ich diese ekligen Fertiggerichte nicht ... )
 
Da haste Recht, Markus! Ich hab' mich bei diesen ätzenden Pferdefleischnachrichten auch überaus erhaben gefühlt, weil wir eben zuhause alles selbst machen. Ich kaufe mein Hackfleisch beim Metzger/Fleischer meines Vertrauens und dann weiß ich, dass es NUR vom RIND ist!

Aber Fischstäbchen mit Spuren von Seepferdchen - das hört sich echt süüüß an!

LG - Barbara ;)
 
Eine Schildkröte klettert einen hohen Baum hinauf bis zur Spitze. Oben angekommen breitet sie alle viere von sich und springt. Sie schlägt schrecklich hart auf dem Boden auf. Trotzdem macht sie sich wieder auf den Weg nach oben und springt erneut. Wieder ein sehr harter Aufprall. Sie klettert immer wieder hoch.
Auf dem Nachbarbaum beobachten zwei Adler die Schildkröte und meinen zueinander:
"Wir sollten ihm langsam mal sagen, dass er adoptiert ist."
 
Zum Thema „Pferdefleisch“ stand gestern die folgende Schmonzette bei uns in der Tageszeitung:

Alle Kinder essen gerne Lasagne. Außer Ronny, der mag kein Pony.

Wenn es nicht alles so traurig wäre, könnte man vielleicht drüber lachen. :confused:

Verschneite Grüße aus Sachsen

Roger
 
mit das erste essen auf sardinien " pferdesteak eingelegt in öl mit knoblauch und petersilie" kurz auf dem grill schmeckt sau geil zuminderst mir und meinen kindern.
 
Sardinista,

warum so überstreng? Ich habe hier noch keinen Witz "unter der Gürtellinie" gelesen. Aber das ist ja subjektives Empfinden. Oder gab es Beschwerden?
Ich schau mir gern die Witze hier an, vor allem, weil ich selber keine erzählen kann. Außer:

"Die (sard.!) Fliege hat drei Beine. Beide sind gleichlang, besonders das rechte" (50er Jahre)"
 
was kleines zum lächeln...

Frauen können so raffiniert sein!
Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30km/h-Zone mit 80km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung: P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut??
F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
P: Eine Leiche im Kofferraum??
F: Ja! Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von ihm Unterstützung bekommt. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte nochmal:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Sicher. Hier, bitte. (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
F: Meins - hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. (Natürlich war dort auch keine Pistole)
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben. (Kofferraum: keine Leiche)
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin!!!
 
und noch ein weiser Spruch:


Was ist der Unterschied zwischen der Schule und einem Knochen?

Der Knochen ist für den Hund und die Schule ist für die Katz!:oops:
 
Anzeige

Top