Witze

Sbodeschuh

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Kein Witz – eine wahre Geschichte.

Anno 2015, irgendwo an der Costa Rei.

Wir (4 Erwachsene, 1 Kind, 4 Jahre alt) gehen abends essen. Mein Sohn, der auch der Vater des oben angegebenen Kindes ist, war genervt. Kind vor Hunger quengelig, Ehefrau den ganzen Tag schon maulig, jedenfalls Stimmung nicht ganz so toll.

Wir 4 Erwachsenen bestellen Pizza, Kind will Spaghetti bolognese. Wir bitten darum, dass das Kind schnell was bekommt, weil hungrig und quengelig.

Die Bedienung kommt, bringt dem Kind als erstem ein Pizza bolognese. Geschrei bei der Vierjährigen, Vater rollt die Augen, Mutter muss eine rauchen gehen, Stimmung wird nicht besser, Bedienung entschwindet mit dem falschen Gericht.

Natürlich kommt jetzt unsere Pizza schneller als das Essen des Kindes. Vater wird nervös, Mutter lässt Pizza erstmal stehen und geht wieder eine rauchen.

Endlich kommen auch die Spaghetti, die Stimmung bessert sich ein bisschen. Sohn (Vater der Vierjährigen) ist aber immer noch gereizt, vielleicht auch, weil er leichtsinnigerweise versprochen hat, an diesem Abend die Rechnung zu übernehmen.

Er zahlt und draußen im Auto mault er angefressen: „Bin ja gespannt, ob die die falsche Pizza mit berechnet haben!“

Er studiert die Rechnung und blökt los, offensichtlich haben sie mitberechnet. Er tobt und spuckt Gift und Galle und brüllt: „Auch noch die allerteuerste Pizza haben sie zusätzlich berechnet!“

Er reicht mir wutschnaubend den Kassenbon rüber und ich lese und kriege einen Lachkrampf:


Coperto 10 Euro

Tonno e cipolle 7 Euro

Marinara 7,5o Euro

Spinaci 7 Euro

Diavolo 7 Euro

Pasta 5 Euro
 
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corona niedda

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buuuuaahhhhaaahhhhaaa :):):) grazie, super!

hat schon echte Vorteile in der Hinsicht, mit deutschsprachigem Personal zu fliegen. Glaub auf Englisch mit starkem italienischen Akzent kommt das irgendwie net ganz so gut rüber whistling
 

Ponti

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Eine wahre Geschichte, schon bestimmt vor 15 Jahren.

Flughafen Dubai, vor dem Flug nach Düsseldorf die Durchsage des Kapitäns: "Sehr geehrte Damen und Herren, wir werden heute etwa 45 Minuten später starten. Das trottelige Bodenpersonal hat gerade den Container mit ihren Koffern verloren. Wenn Sie rechts aus den Fenstern blicken, können Sie sich die Scheisse ansehen." (Sinngemäss aus dem Englischen übersetzt)
 

robbie-tobbie

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Zum Thema "stinken", da fällt mir gerade ein Witz ein:

Kommt eine ältere Frau zum Arzt und sagt, sie hätte furchtbare Blähungen - die wären aber lautlos und würden nicht stinken. Der Arzt untersucht sie kurz, nickt und verschreibt ihr Tabletten: "Davon nehmen Sie bitte eine täglich, und in einer Woche sehen wir uns wieder."

Als die Frau eine Woche später zum Arzt kommt, beschwert sie sich: "Herr Doktor, die Blähungen sind immer noch da, aber jetzt stinken sie fürchterlich! Was haben Sie mir da nur verschrieben?"

Der Arzt nickt wieder und antwortet: "Jetzt wo ihre Nase wieder funktioniert, kümmern wir uns erstmal um Ihre Ohren." ;)
 

bo-ju

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Unterhalten sich zwei Freunde. Sagt der eine: "Unsere Katze hat bei einer Vogelausstellung den 1. Preis geholt."
Fragt der andere: "Wieso denn das?"
"Die Käfigtur stand offen".
 

Bianca

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Zwei sardische Pferde treffen sich auf der Koppel-sagt das eine Pferd zum anderen : ich bin fix und fertig bei meinem Bauern muß ich so viel arbeiten
antwortet das ander Pferd: Das tät ich nicht - schreib doch mal an den Tierschutzverein..oh jehh.. ist die Antwort.. wenn mein Bauer merkt das ich schreiben kann ..muß ich auch noch die Buchführung machen.
 

Bianca

Sehr aktives Mitglied
Kommt ein Kunde ins Geschäft und sagt: Ich hätte gerne eine blaue Deutschlandfahne...Anwort vom Verkäufer: blaue Deutschlandfahnen gibt es nicht..nur schwarz - rot-gold.....okey dann geben Sie mir die goldene
 

Sardinienfans

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Fragt der Vater seinen kleinen Sohn: Was möchtest du für Weihnachten? Der antwortet: Ein Pony. Der Vater legt seine Stirn in Runzeln und meint dann: Gut, wirst du kriegen, wir haben aber eher an Kalbfleisch gedacht.
 

mare

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Lang lang ists her hier im Thread ......
Ein anderer Thread erinnerte mich an das folgende Video:

Beim allem Ernst, kein Witz
Aber Ironie, Kurioses und gar zweifelhafte Methoden
rufen dennoch ein kleines Schmunzeln in Corona Zeiten hervor
Im Video improvisierte Masken :D

 
Zuletzt geändert:

bo-ju

Sehr aktives Mitglied
Noch ein Corona-Witz:
Heute Morgen gehört von einer Dame, die ich selten sehe u. jetzt noch seltener:

"Wissen Sie, es ist nicht schlimm, wenn man mit Hunden, Katzen, Blumen oder den Wänden spricht. Wirklich kritisch wird es erst, wenn diese beginnen zu antworten. Dann sollten wir was unternehmen."

Aber was zu unternehmen sein könnte, wussten wir beide nicht zu beantworten. Also trennten wir uns mit einem Lacher.
 

Georgie

Sehr aktives Mitglied
Liebe bo-ju, nicht krumm nehmen. Wir sind doch hier in der Rubrik "Witze". Ist nicht meine Sicht der Dinge, ich kenne den Witz und der endet so. :D
 

nonna

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geht einer zum Psychiater und sagt: "hilf mir, wenn ich eine Kaffe trinke, esse ich danach immer auch noch die Tasse!"
der Psychiater: "du isst die ganze Tasse?" "ja, bis auf den Henkel" Psychiater: "den Henkel isst du nicht?...aber der ist doch am Besten!"
 

LA -Lorenz

Sehr aktives Mitglied
er: ich komme dich um 17:00 uhr abholen, ich hupe, wenn ich unten bin."
sie: "kommst du mit dem auto?"
er: nein, nur mit der hupe !" O_O
 

sagari

Neues Mitglied
Fünf Schweizer kommen in einem Audi Quattro an die Grenze nach Italien.

Der italienische Grenzer sagt: "Es ist illegal, fünf Leute in einem Quattro mitzunehmen."

Fragt der Schweizer: "Äh was ist daran illegal?"

"Quattro bedeutet vier.", sagt der Grenzer.

"Aber Quattro ist doch nur der Name des Autos.", beharrt der Schweizer.

"Hier, schauen Sie in die Papiere: das Fahrzeug ist dafür zugelassen, fünf Personen zu befördern."

Beamter: "Das können Sie mir nicht weismachen, quattro bedeutet vier! Sie haben fünf Leute in diesem Auto, also haben Sie das Gesetz gebrochen!"

"Sie ***************", schreit der Schweizer, "holen Sie mir Ihren Vorgesetzten, ich möchte mit jemandem sprechen, der etwas intelligenter ist!"

"Sorry", sagt der Grenzer, "er kann nicht kommen. Er ist beschäftigt mit zwei Typen in einem Fiat Uno!"
 

Howie

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Einer Streifenbesatzung fällt auf der Bundesstrasse B39 auserorts ein langsam fahrender Merceses AMG auf,
hinter dem sich schon eine lange Schlange gebildet hat.
Das Fahrzeug wird auf einem Parkplatz angehalten und der ältere Fahrer wird gefragt ob er Probleme mit dem Wagen hat, weil er nur mit etwa 40 durch die Gegend fährt wo 100 km/h erlaubt sind.
Dieser meint: "Warum hundert? Auf diesem gelben Schild steht doch "39". Da muß ich doch dann 39 fahren."
Man erklärt ihm, das dies nur die Nummer der Bundesstrasse ist und das die großen Schilder mit Zahlen in einem roten Ring die Höchstgeschwindigkeit anzeigen.
Beim Verabschieden meint der Polizist noch: "Ihrer Beifahrerin scheint es aber nicht gut zu gehen. Die ist ja kreidebleich"
Darauf der Fahrer: "Ich glaube, daß liegt daran, das wir vorhin über die B293 gefahren sind."
 

Heph

Aktives Mitglied
Jetzt muss ich auch mal einen los werden..wenn auch nicht ganz jugendfrei.

4Nonnen sitzen in der Kirche und warten auf die Beichte. Die erste geht in den Beichtstuhl:"Herr Pfarrer ich habe gesündigt. Ich habe ein männliches Geschlechtsteil angesehen!" Der Pfarrer sagt: "Oje, bitte sofort am Weihwasserbecken die Augen auswaschen und 10 Vater Unser beten!"
Gesagt getan, die Nonnen wäscht sich die Augen aus und die anderen Nonnen beobachten das Treiben.
Die 2.Nonne geht in den Beichtstuhl und sagt: "Herr Pfarrer ich habe gesündigt! Ich habe ein männliches Geschlechtsteil angefasst."
Der Pfarrer ist entsetzt: "Sofort die Hände im Weihwasser waschen und 20 Vater unser!"
Als sich die 2.Nonne die Hände wäscht geht die dritte Richtung Beichtstuhl. Plötzlich springt die vierte Nonne auf und rennt an der dritten vorbei. Die dritte Nonne schreit entsetzt was das soll. Darauf die vierte: "Na bevor du dich da mit deinem Hintern drauf setzt, will ich noch schnell gurgeln!" :)
 

Sbodeschuh

Sehr aktives Mitglied
Hier auch einer von mir:

Ein Mann kommt verfrüht von einer Geschäftsreise heim. Bereits im Treppenhaus stürmt ihm sein kleiner Sohn entgegen und ruft: "Papa, Papa, bei mir im Kleiderschrank sitzt ein nackter Mann!"
Der Mann rennt in die Wohnung, sieht im Schlafzimmer seine Frau nackt im Bett, hochrot im Gesicht, schwer atmend... "Was ist denn mit dir los?" schreit der Mann. "Ich bin krank, hab hohes Fieber!" ächzt die Frau. Der Mann rennt ins Zimmer seines Sohnes, reißt die Schranktür auf, sieht dort nackt seinen besten Freund kauern und ruft entrüstet:
"Na, du bist mir ein toller Freund! Meine Frau liegt schwer krank im Bett und du weißt nichts Besseres zu tun, als dich hier nackt im Schrank zu verstecken und mein Kind zu erschrecken!"
 

LA -Lorenz

Sehr aktives Mitglied
sagt ein deutscher ingenieur zu seinem italienischen kollegen: gib mir eisen und stahl und ich baue dir einen flugzeugträger! "
meint der italiener: gib mir deine schwester und ich mache dir die besatzung dazu!
 

nonna

Sehr aktives Mitglied
sagt ein Schweizer befragt von Zürcher Lokalsender am Flughafen Zürich: es hatte wenig Leute am Strand, nur Italiener und Sardiner..
 
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