Witze

bo-ju

Sehr aktives Mitglied
Ein Ehepaar kauft sich einen Papagei, schön gefärbt aber mit einer unflätigen Sprache. Seine Erziehung früher ließ wohl zu wünschen übrig. Der Mann schreit den Papagei eines Tages an: Jetzt reichts, wenn du noch einmal solche Sachen sagst, geb ich dich in den Zoo!
Später im Jahr packt das Ehepaar den Koffer für den Urlaub. Natürlich sollen viel zu viele Kleidungsstücke rein. Der Deckel geht einfach nicht zu, wenn der letzte Mantel noch rein soll. Sie überlegen. Er sagt:
Schieb du ihn rein, ich setz mich drauf. Sie: Nein, schieb du ihn rein und ich setz mich drauf.
Krächzestimme aus der Zimmerecke: Also, ich geh freiwillig in den Zoo, aber die Nummer will ich sehen.
 

Molle

Sehr aktives Mitglied
Ein Taxi wird in Köln an eine Adresse gerufen!
Er läutet!
Es kommt ein komplett nackter Mann mit einer Kirsche im Mund.

Der Taxifahrer sagt: Ich kann sie so nicht mitnehmen!
Der Gast wird total wütend.
Sehen sie nicht, dass ich kostümiert bin.
Ich bin ein Mon Cherie und und will jetzt endlich zum Maskenball gebracht werden.

Der Taxifahrer denkt sich seinen Teil und fährt los.
Kurz darauf muss er eine Notbremsung machen.
Vor Schreck verschluckt der Fahrgast die Kirsche
Er tobt vor Zorn!
Sie sind schuld, sie haben mein Kostüm zerstört. Fahren sie sofort in ein Geschäft und besorgen eine neue Kirsche.

Der Taxifahrer fährt zur nächsten Tankstelle, geht rein, kommt kurz darauf raus, öffnet die Autotür und wirft ihm ein Glas Erdbeermarmelade zu.
Der tobt noch mehr. Sind sie verrückt! Was soll ich mit Erdbeermarmelade! Ich brauche eine Kirsche
Darauf der Taxifahrer:
Kirschen sind aus, schmiere dir die Marmelade in den Arsch und geh als Berliner!!!:D:D:D:D:D:D
 

bo-ju

Sehr aktives Mitglied
Die Lehrerin erklärt den Kindern, dass oftmals das "Junge kriegen" bei den Tieren nach den Eltern benannt wird. Z. B.: das Pferd fohlt, die Kuh kalbt. Wisst ihr noch andere Beispiele? Nachdenkliche Stille. Dann Pierino: Das Huhn eiert?
 

Molle

Sehr aktives Mitglied
Ein Mann wird in der Nähe seines Golfplatzes von einem schmuddeligen Mann angesprochen, der um ein Paar Euros für ein Mittagessen bettelte.
Er nahm sein Portemonnaie, zog 10,- Euro heraus und fragte den Obdachlosen: Wenn ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt Essen?
Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört", antwortete der Obdachlose.
Gehst du lieber zum Fußball, anstatt etwas zum Essen zu kaufen? fragte der Mann.
Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Fußball, sagte der Obdachlose.
Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?"
Ich hole mir doch keine Geschlechtskrankheit?" protestierte der Obdachlose.
Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause, damit Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst!
Der Obdachlose erwiderte verdutzt: Ihre Frau wird wütend auf Sie sein! Ich bin dreckig und rieche nicht besonders..."
Darauf der Mann: "Es ist wichtig für meine Frau zu sehen, wie ein Mann aussieht: der Bier, Fußball und Sex aufgegeben hat!"
 

Molle

Sehr aktives Mitglied
Kommt der Vater ohne Anzuklopfen in das
Zimmer seiner 22-jährigen Tochter.
Diese vergnügt sich gerade mit ihrem Vibrator.
Entrüstet fragt der Vater: "Was soll
das- was machst Du da?"
" Ach Papa ich bin so hässlich, ich bekomme doch
eh keinen Mann. Dann will ich
wenigstens ein bisschen Spaß mit meinem
Dildo haben. " antwortet die erregte Tochter.
Wenig später geht die Tochter in die Küche
wo der Vater lachend mit 2 Flachen Bier am
Küchentisch sitzt und der vibrierende Dildo
tanzt über den Küchentisch.
" Papa was soll das - was machst Du da?"
schreit die Tochter entsetzt, worauf der Vater
antwortet: " Ich werde ja wohl mit
meinem Schwiegersohn mal ein Bierchen
trinken dürfen - oder?"
 

Molle

Sehr aktives Mitglied
3 texanische Chirurgen unterhalten sich auf dem Golfplatz. Sagt der eine : "ich bin der beste Chirurg von Texas! Ein Konzertpianist verlor 7 Finger bei einem Unfall. Ich hab sie wieder angenäht und morgen gibt er ein privatkonzert bei der Queen.„ Sagt der zweite :“ das ist doch gar nichts! Ein junger Mann verlor bei einem Unfall beide Beine und beide Arme. Ich hab sie wieder angenäht und 2 Jahre später hat er die Goldmedaille bei den olympischen Spielen gewonnen.
„ Sagt der dritte :“ ihr seid Amateure! Vor einigen Jahren ritt ein Cowboy bekifft und besoffen frontal in einen Zug. Alles was noch übrig blieb war der Arsch des Cowboys und die blonde Mähne des Pferdes. Ich hab ihn operiert und heute ist er Präsident der Vereinigen Staaten von Amerika. "
 

Georgie

Sehr aktives Mitglied
Mensch, dieses Facebook bringt mich noch ganz durcheinander. Ich bin ja jetzt auch mit meinem Freund auf Facebook befreundet. Aber eins hatte ich nicht verstanden: Bei dem stand bei Beziehungsstatus „verheiratet“. Und ich so voll am grübeln. Hab ich jetzt sogar vergessen, dass ich verheiratet bin? Aber dann war das ganz anders, mein Freund hat mir das dann erklärt. Er ist nicht mit mir verheiratet, sondern mit einer anderen Frau. Da war ich aber voll erleichtert. Ich dachte schon, ich hätte mal wieder was nicht kapiert.
 

Molle

Sehr aktives Mitglied
Ich bin meinen Lappen los....
und alles nur wegen eines blöden Polizisten

Das Gespräch lief so:

Polizist: Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!

Ich: Ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken.

Polizist: Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor:
Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?

Ich: Ein Auto.

Polizist: Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?

Ich: Keine Ahnung!

Polizist: Also doch betrunken.

Ich: Unter Garantie nicht!

Polizist: Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor, Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?

Ich: Ein Motorrad!

Polizist: Na klar! Aber welches? Eine Ducati, eine KTM oder eine Harley?

Ich: Keine Ahnung!

Polizist: Wie ich sagte, betrunken!

Ich wurde langsam sauer, deshalb wurde ich mutig und stellte eine Gegenfrage.

Ich: So.....Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?

Polizist: Na klar eine Nutte.

Ich: Ja klar, aber welche? Ihre Tochter , ihre Frau oder ihre Mutter?

Seither habe ich keinen Führerschein mehr!
 

Mario

Sehr aktives Mitglied
Ein Ami ein Russe ein deutscher Tourist und ein Sarde sitzen zusammen in einem Flugzeug.
Da kam plötzlich vom Copilot die Durchsage dass das Flugzeug massive Probleme hätte und
dringenst Ballast abgeworfen werden müsse.

Der Ami wirft daraufhin alle Fässer Öl aus dem Flieger mit der Begründung......wir haben sooooo viel davon
das tut uns nicht weh.

Der Russe wirft Fässerweise Wodka von Bord......wir haben viel zuviel davon.

Daraufhin der deutsche Tourist zum Sarden....."Mach jetzt bloss kein Scheiss":D;):D
 

Ponti

Sehr aktives Mitglied
Ein Badener hat im Lotto einen Sechser. Er geht darauf hin zu seinem Chef ins Büro und verpasst im zwei Backpfeifen u. sagt zu im: " Ich habe
einen Sechser im Lotto, ich kündige".

Der schwäbische Arbeitskollege hat auch im Lotto gewonnen, geht zum Chef ins Büro, verpasst ihm eine Backpfeife u. sagt zu ihm: "Ich habe
einen Dreier im Lotto und arbeite ab sofort nur noch halbtags".
 

Molle

Sehr aktives Mitglied
Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden verschwinden im Schlafzimmer.
Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank, um zu beobachten, was die beiden so machen. Auf einmal
kommt der Ehemann überraschend nach Hause.
Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls im Schrank.
Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann flüstert: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe einen Fußball."
Der Mann: "Schön für dich."
Der Sohn: "Willst du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank."
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen."
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 EUR."
In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der
Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe."
Der Mann (in Erinnerung gedanklich seufzend): "Wie viel?"
Der Sohn: "500 EUR."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: "Nimm deine
Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht, habe alles verkauft."
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "750 EUR."
Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr, als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde dich zum
Beichten in die Kirche bringen."
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!"
 

Ulkmelk

Mitglied
Klein Emil fragt beim Frühstück seinen Vater,:`` Papa, was ist reich ?`` Der Vater antwortet ihm prompt :`` ha mein Sohn, wenn man reich ist hat man sehr viel Spaß, es gibt haufenweise Kaviar zu essen und literweise Champagner zu trinken und man bekommt die schönsten Frauen. `` darauf hin wollte Emil wissen was denn arm ist worauf der Vater mit bitterer Mine antwortet:`` eher wenig Spaß, Leberwurstbrot, Bier und sowas wie deine Mutter
 

Beppe

Sehr aktives Mitglied
Eine Frau schreibt einen "Trennungsbrief" an ihren Mann - dessen Antwort ist phänomenal!

Man muss es eigentlich nicht wiederholen, aber heutzutage gehen viele Verbindungen nach einer gewissen Zeit wieder auseinander.
Trennung & Scheidung ist nie eine einfache Angelegenheit, aber manchmal leider der einzige gangbare Weg.


BRIEF einer Frau an ihren EHEMANN

Lieber Mann,

ich schreibe Dir diesen Brief, um Dir zu sagen, dass ich Dich nunmehr für ein besseres Leben verlasse. Ich war Dir über Jahre hinweg immer eine brave & treusorgende Ehefrau und dies muss ich Dir wohl nicht nochmals gesondert sagen.

Aber die letzten beiden Wochen mit Dir waren einfach die Hölle auf Erden!

Zu allem Überfluss rief mich dann auch noch Dein Chef an, um mir mitzuteilen, dass Du Deinen Job gekündigt hast.
Das hat das Fass dann letztendlich zum überlaufen gebracht.

Letzte Woche kamst Du nach Hause und hast noch nicht einmal bemerkt, dass ich mir beim Friseur die Haare habe neu legen lassen. Dann hab’ ich Dir auch noch Dein Lieblingsgericht gekocht und trug die neuen sexy Dessous. Du kamst nach Hause und hast einfach hastig & schnell gegessen und bist dann - nachdem Du das Fußballspiel im TV geschaut hast - direkt ins Bett und schlafen gegangen.

Du hast mir nie mehr gesagt, dass Du mich liebst mich, geschweige denn, dass Du mich nochmals ‚genommen’ hast.
Da ich augenscheinlich Luft für Dich bin und Du mich wohl auch nicht mehr magst, verlasse ich Dich.

Viel Glück.
Gezeichnet:
Deine Ex-Ehefrau.

P.S:
Solltest ‚Du mich suchen, dann laß es einfach bleiben.
Dein Bruder und ich sind zusammen nach San Teodoro gegangen, um dort gemeinsam zu leben. "



ANTWORTBRIEF DES EHEMANNS


Liebe Ex-Frau,

nichts hat mich heute so bewegt und erfreut, als Deinen Brief zu erhalten. Es ist wahr, dass Du und ich seit nunmehr sieben Jahren verheiratet sind. Zugleich warst Du aber auch weit davon entfernt die ideale Ehefrau, die Du nunmehr vorgibst, gewesen zu sein.

Ich habe einfach Sport und Fußball im TV geschaut, um Deinen immerwährenden Frotzeleinen, Nörgeleien und Vorwürfen zu entkommen.

Was so beschissen läuft kann nicht funktionieren!

Natürlich habe ich bemerkt, dass Du Deine Haare letzte Woche hast neu schneiden lassen und ich dachte:„Mein Gott, jetzt sieht sie aus wie ein Mann!“.
Meine Mutter hat mir jedoch beigebracht, lieber den Mund zu halten, wenn man keine Nettigkeiten oder Komplimente machen kann.

Und was schreibst Du da, daß Du mein Lieblingsgericht für mich gekocht hast? Ich glaub’ eher, dass Du das Lieblingsgericht meines „Bruders“ gekocht hast. Ist Dir noch nicht aufgefallen, dass ich seit nunmehr 6 Jahren kein Schweinefleisch mehr esse!

Und als ich zu Bett ging, hast Du die neuen Dessous angezogen hast, wo sogar das Preisschild noch dran hing. Innerlich hab gebetet, dass es wohl nur ein Zufall ist, dass ich meinem Bruder einen Tag vorher noch 50 Euro geliehen hatte, wobei auf dem Preisschild des Dessous der Preis von Euro 49,99 aufgedruckt war.

Trotz alledem liebte ich Dich noch immer und dachte, dass wir die Probleme gemeinsam überwinden können.

Als ich allerdings die Mitteilung bekam, dass ich im Lotto 10 Millionen Euro gewonnen hatte, habe ich sofort meine Arbeitsstelle gekündigt und 2 Flugtickets nach Jamaica für uns beide gekauft. Als ich jedoch nach Hause kam warst du bereits abgehauen.

Ich glaube, dass alles nicht ohne Grund geschieht.
Jedenfalls hoffe ich, dass Du ein bequemes und ausgefülltes Leben haben wirst, von dem Du schon immer geträumt hast.

Mein Anwalt jedenfalls sagte mir, nachdem ich ihm Deinen Brief vorgelegt habe, dass Du von mir keinen Centesimo aufgrund ‚schuldhaften Verlassens’ verlangen kannst.

Achte auf Dich!
Gezeichnet: Reich und frei
Dein EX

P.S:
Ach so: Ich weiss ja nicht, ob ich Dir jemals gesagt habe, dass Carlo, mein Bruder, vor seiner Namensänderung vorher Carla hieß. Ich hoffe jedenfalls, dass dies für Dich kein Problem darstellt.
 
Zuletzt geändert:

Sardinienfans

Sehr aktives Mitglied
Hallo Beppe
Dein Witz hat einen ganz grossen Haken: Es wird nie, aber auch gar nie passieren, dass du bei einer Trennung/Scheidung einen Lottogewinn von 10 Millionen EURO machen wirst. Dies weder im Witz noch im wirklichen Leben. Damit würde ja die Scheidungsrate noch rasanter ansteigen!
Gruss Sardinienfans
 

bo-ju

Sehr aktives Mitglied
Nein, leider gibts keine Bilder. Die Freunde haben sich so zerstritten über die Frage, ob die Dame das kann, dass sie vergaßen, das Endprodukt zu fotografieren. Peccato.
 

LA -Lorenz

Sehr aktives Mitglied
ein manager wird in einem flugzeug neben ein kleines mädchen gesetzt.
der manager wendet sich ihr zu und sagt das flüge schneller vergehen wenn man sich unterhält.
das kleine mädchen, welches eben ihr buch geöffnet hatte schloss es langsam und sagte zu dem manager:"über was möchten sie sich unterhalten?"
oh ich weiß nicht" , antwortete der manager," wie wärs`s mit dem thema atomstrom?"
"ok",sagte sie dies ist ein interessantes thema !
aber erlauben sie mir zunächst noch eine frage: ein pferd, eine kuh und das reh essen alle dasselbe zeug: gras.
doch das reh scheidet kleine kügelchen aus, die kuh einen flachen fladen und das pferd produziert klumpen getrocknetes gras
warum, denken sie das dies so ist?"
" nun, ich habe keine antwort/idee."
darauf antwortet das kleine mädchen:
fühlen sie sich wirklich kompetent genug über atomstrom zu reden, wenn sie beim thema scheiße schon überfordert sind ?
:D:D
 

Maik Decker

Sehr aktives Mitglied
Witze kann ich nicht so gut - die enden immer im ferkeligen Bereich. Aber vielleicht gehn ja ein paar - geklaute - Gedichte?

Weihnachtsgedicht
Ich ging im Walde so für mich hin,
mir stand sehr weihnachtlich der Sinn.
Da sah ich ein frierendes Mägdelein,
die wollte so gerne gewärmet sein.
Ich sagt' ich wär der Weihnachtsmann
und bot ihr meine Hilfe an.
Drauf bracht ich sie zu mir nach Haus
und zog uns're nassen Kleider aus.
Da sah sich mich sehr böse an
und sprach: Du bist kein Weihnachtsmann!
Doch ich sprach: Meine Gute,
siehst du nicht Sack und Rute?
Da sah sie mich nicht mehr böse an
und dacht' ich wär der Weihnachtsmann!

Noch'n Gedicht:
Ein Mädchen das ins Wasser plumpst
ist sauber, wenn man es dann rauszieht.

Frühlingsgedicht:
Im Märzen die Chinesen auf den Wiesen 'rumtollen
sie hüpfen und springen und machen Frühlingsrollen

Ostergedicht:
Das Osterfest steht vor der Tür, oh laßt es fröhlich ein
für manches alte Mütterlein wird es das letzte sein.

Herbstgedicht:
Im Herbst, da reifen die Kartoffeln,
der Opa sitzt im weichen Stuhl.
Zu Mittag gab es Rizinus mit Pellkartoffeln,
der Opa sitzt in weichem Stuhl.

Hmm... auch nur marginal besser als ferkelige Witze, oder? Vielleicht hab ich da dann doch ein paar die gehen...

Neulich, beim Frühstück
Kind: Mama.. das Frühstücksei schmeckt so komisch
Mutter: Sei still Kind. Iß was auf den Tisch kommt!
Kind: Mama, muß ich den Schnabel auch mitessen?

Ein weiteres Tischgespräch:
Kind: Mama, ich mag Opa nicht.
Mutter: Sei still Kind. Es wird gegessen, was auf den Tisch kommt.

Zur Konfirmation:
Da meine Konfirmation anstand, brauchte ich zum ersten Mal in meinem Leben einen Anzug. Als ich dazu meine Mutter ansprach meinte sie, ich solle doch den Anzug meines Großvaters anziehen. Also nahm ich eine Schaufel...

Jugenderlebnisse:
Als ich noch klein war, sagte mein Vater immer zu mir: Junge, geh niemals durch diese Kellertür!
Jeden Tag sagte er das zu mir. "Junge, geh niemals durch diese Kellertür!"
Als ich dann 14 Jahre alt war und mein Vater einmal nicht anwesend war, bin ich dann doch durch die Kellertür gegangen.
Und ich habe Dinge gesehen, die ich noch nie zuvor gesehen hatte. Bäume... Autos...

Okay.. ein Gedicht noch. Nur ein klein wenig ferkelig...

Grabsteininschrift einer jungen Frau:
Gestorben ist sie mit 18 Jahr'
just als sie zu gebrauchen war.
 

Molle

Sehr aktives Mitglied
Ein Anstreicher ist bei einem Auftrag in der Brauerei von einer 10 Meter hohen Leiter in ein riesiges Fass mit 10.000 Litern Bier gefallen und ertrunken.
Der Brauereidirektor berichtet der Witwe von dem tragischen Unfall, spricht ihr sein Beileid aus und stellt ihr in Aussicht, dass die Brauerei sie finanziell unterstützen wird.
Die junge Witwe, ganz erschüttert, fragt: "Herr Direktor, hat mein Mann sehr gelitten?"
Der Direktor antwortet: "Das glaube ich nicht, denn ihr Mann ist noch zweimal aus dem Fass geklettert, um pinkeln zu gehen..."
 

Molle

Sehr aktives Mitglied
Zwei Frauen gehen einen trinken. Auf dem Weg nach Hause müssen sie mal, aber weit und breit ist kein WC zu sehen. Nur ein Friedhof. Sie gehen hinter einen Grabstein, haben aber nichts zum abwischen dabei. Die erste Frau wischt sich mit ihrem Slip ab und wirft ihn weg. Die zweite nimmt eine Kranzschleife. Tags drauf treffen sich die Ehemänner. "So geht's nicht weiter. Meine Frau kam besoffen und ohne Höschen heim!", beklagt sich der eine. Darauf der andere: "Das ist noch gar nichts! Meine kam auch besoffen heim und zwischen den
Arschbacken hatte sie ein Band mit der Aufschrift "Wir werden dich nie vergessen, deine Freunde von der Feuerwehr".!
 

bo-ju

Sehr aktives Mitglied
Meinungsfreiheit? Meinungsfreiheit!
Betr. "Herbsttgedicht" #354

Wie leicht ist`s doch, das Witze machen.
Man kann schön über Schwächen lachen.
Doch manchmal kommt mit stengem Blick
der Witz zum Schreiber selbst zurück.

Drum wünsch ich dir mit viel Gefühle
als Opa viele weiche Stühle.
Vor allem, wenn der Sommer heiß
und man nicht putzen kann den S....taub.
 
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amichetto

Sehr aktives Mitglied
Dann geh ich mal wieder zu den Witzen....

Verkehrskontrolle auf der SS131:
Polizist:" Sie fahren zu 5 in einem Audi quadro, das kostet eine Strafe! " Darauf der Fahrer :" Na hören sie mal, das Auto ist ein 5-Sitzer!" Polizist "Das ist ein QUADRO und sie fahren zu fünft, das kostet Strafe!"
Fahrer : "So ein Blödsinn, ich möchte ihren Chef sprechen. " Polizist :" Das geht nicht. Der ist gerade mit anderen beschäftigt, die fahren zu dritt im Fiat Uno!"
 
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