Witze
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Zitat von mare:
... Der Fischer fragte: “Wie lange würde das dauern?“
Der Tourist antwortete: „So ungefähr 15-20 Jahre.“
„Ja und was dann?“
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... dann haste mindestens ein ordentliches Burnout, verbringst 'n paar Monate in einer Rehaklinik - OHNE MEERBLICK - oder du bist vielleicht sogar schon gestorben und hast gar nicht gemerkt, wie das Leben, deine Familie, Kinder und Freunde an dir vorbeigerauscht sind ...

@mare / Petra: Das ist eigentlich gar kein Witz. Das sollte man mal ein paar absoluten Workaholics unter den Christbaum legen ...
 
Sitzen abends beim Bier ein Deutscher, ein Amerikanischer und ein Sardischer Farmer (Bauer) zusammen.
Tönt der Deutsche: "Meine Farm ist so groß, dass ich zu Fuß einen Tag von einem Ende bis zum Anderen beötige".
Setzt der Amerikaner einen drauf: "Meine Farm ist so groß, dass ich mit dem Auto einen Tag von einem Ende bis zum Anderen benötige".
Sinniert der Sarde: "Ja, so ein kaputtes Auto hab ich auch..."
 
Früh übt sich, wer ein Meister in sardischem Beharrungsvermögen werden will.

Carlino mus 100 x schreiben: "ich darf meine Lehrerin nicht duzen." Am nächste Morgen fragt ihn die Lehrerin: "Aber warum hast du es denn 200 x geschrieben?"
"Weil ich dich gar so gut leiden kann!"
 
Vor ca. 30 Jahren in der La Nuova gelesen, aufgehoben und jetzt in alten Papieren gefunden.

Ich weiss, wir sollen hier keine Originalsprache ohne Übersetzung stehen lassen und ich wollte eigentlich keine Witze mehr über Carabinieri machen, aber man möge es mir einmal nachsehen. Für Fortgeschrittene:

Un carabiniere candidato al grado di maresciallo si presenta davanti alla commissione esaminatrice.

"Bene, ragazzo - dice il presisente della commissione - dimmi tre nomi di metalli che conosci, che iniziano con la lettera U".
"Hmmmm vediamo...Uranio...U´ferro...e U´zinco! "
"U´ferro e U´zinco passi - risponde il presidente -, ma U`ranio è un animale.

 
Und noch einer.

Eine Blondine ruft Ihren Freund im Büro an: "Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann's nicht. Jedes Teil gleicht dem anderen."

Darauf der Freund: "Hast du eine Vorlage?"

"Ja, auf der Schachtel ist ein roter Hahn. Aber es klappt trotzdem nicht."

Der Freund: "Reg dich nicht auf, wir versuchen es heute Abend zusammen."

Am Abend sieht er sich die Schachtel an. Großes Schweigen.
Dann sagt er: "So, jetzt packen wir die Cornflakes wieder ein und reden nicht mehr darüber!"
 
So und nun der letzte.

Zwei ältere Damen sitzen im Park und füttern Brotkrumen an die Tauben.
Sagt die eine: "Unsere Tauben ähneln Politikern."
"Wie kommst du auf diese Idee?"
"Wenn sie unten sind, fressen sie uns aus der Hand. Sind sie aber oben, scheißen sie auf uns"

Wünsche noch eine schönen Abend.

Gruß

Jochen
 
Irgendwo in Süddeutschland .. da bleibt ein verliebtes Pärchen (Frauke und Detlev) auf dem Weg in ihren wohlverdienten Weihnachtsurlaub nach Sardinien im Stau stehen.
Vollsperrung .. nichts geht mehr.... ?
Plötzlich klopft ein Polizist ans Fenster ... Detlev wird etwas nervös, öffnet das Fenster und fragt "Was ist denn da los?"
Der Polizist antwortet mit ernster Stimme: "Terroristen sind in den Bundestag eingedrungen und sie verlangen 10 Millionen Euro Lösegeld ..., ansonsten wollen sie sämtliche Politiker mit Benzin übergießen und dann anbrennen!"
"Oha .." meint Detlev.
"Verstehen Sie .. (sagt der Polizist) ..wir gehen jetzt überall von Auto zu Auto und sammeln .."
Da fragt Detlev .. "Was geben die Leute so im Durchschnitt..?"
Der Polizist .. "Na ja .. so etwa fünf Liter ...."

:rolleyes:

Liebe Grüße. Tom (der vielleicht demnächst wieder mehr Zeit fürs Forum hat)
 
Eine neue Arztpraxis öffnet. Nach 4 Tagen kommt der erste Patient. Der Arzt schnappt sich den Telefonhörer und fängt an, wichtige Befunde und eine Menge medizinischer Fachwörter in den Hörer zu quatschen. Nach 5 Minuten fragt er den Patienten, der sich alles ruhig angehört hat: "Nun was kann ich für Sie tun?" "Eigentlich nichts, ich bin der Fernmeldetechniker und soll Ihr Telefon anschließen".
 
Auf der SS 131 Richtung Süden hinter Macomer fährt die Streife hinter einem Lastwagen her, der gefährlich schlingert. Bei Paulilatino, als die Strasse wieder gradeaus geht, halten die Polizisten ihn endlich an und einer sagt: "Ihr Wagen ist ja völlig überladen. Ich muss ihnen leider den Führerschein abnehmen."
"Aber das ist doch lächerlich. Der Führerschein wiegt doch höchstens 50 Gramm".
 
Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan und bietet 100.000 $, wenn das "Vater unser" geändert wird, daß es heißt: "Unser täglich Coke gib uns heute".
Der Sekretär lehnt kategorisch ab. Auch bei 200.000 und 500.000 $ hat der Vertreter keinen Erfolg. Er telefoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen.
Der Sekretär zögert, greift dann zum Haustelefon und ruft den Papst an: "Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?"
 
Der sardische Immobilienmakler, der das Häuschen seines Großvaters verkaufen muss, aber es eigentlich nicht hergeben will, erklärt dem Käufer aus Deutschland:

"Ich will ehrlich zu Ihnen sein. Dieses Haus hat auch Nachteile. Im Norden befindet sich eine Mülldeponie, im Osten die Kläranlage, im Süden ist eine Schweinezucht und im Westen liegt die Fischfabrik."

"Lieber Himmel, und welche Vorteile hat dieses Haus?"

"Sie wissen immer, aus welcher Richtung der Wind kommt."
 
Recht habt ihr. Aber ganz am Anfang dieses Witzthreads schrieb Mario, der damit begann, es wäre schön. wenn die Witze einen Bezug zur Insel hätten. Also versuche ich sie dorthin zu transportieren. Aber schön sanft, damit so wenige Leute wie möglich sich auf die Füße getreten fühlen.

So schöne kurze Statements, wie Pozzulu sie vor 3o Jahren in der Nuova veröffentlichte, gibts leider nicht mehr. Ein Bild: Ein Sarde und ein Indianer stehen sich gegenüber. Fragt der Indianer: "Benutzt ihr auch Rauchzeichen?" Der Sarde antwortet:"Nur im Sommer". (Nur 3 Worte, aber jeder, der einen Feuersturm auf der Insel mal erlebt hat, kriegt schlagartig heisse Füße.)
 
Eine junge Frau macht zum ersten Mal eine Kreuzfahrt. Um die Reise unvergesslich zu machen, führt sie Tagebuch.

1. Tag: Liebes Tagebuch
Ich bin im Hafen von Genua. Das Schiff ist toll und riesengroß, wie ein riesen Luxushotel, ich bin ja so aufgeregt und freue mich, wenn wir endlich starten.

2. Tage: Liebes Tagebuch
Das Meer ist wunderbar blau und ruhig, das Schiff ist großartig, nette Leute an Bord, das Essen super lecker. Es gibt sogar ein Schwimmbad. Es ist alles so aufregend.

3. Tag: Liebes Tagebuch
Heute sind wir im Hafen von Olbia (Sardinien Bezug:)) gelandet, haben die Stadt besichtigt und einen Ausflug zur Costa Smeralda gemacht. Es war wunderschön, haben in einem schönen Restaurant lecker sardisch gegessen, Sardinien ist eine tolle Insel

4. Tag: Liebes Tagebuch
gestern Abend war Captains Dinner, es ist alles so schön und elegant hier, habe sogar den Kapitän von weitem gesehen.

5. Tag: Liebes Tagebuch
Der Kapitän hat mich in eine Bar eingeladen und mir viele leckere Drinks spendiert. Die Bar war so schön, schummriges Licht, leise Musik, einfach toll. Der Kapitän hat mich gefragt, ob ich mit ihm ins Bett ginge. Wenn ich es nicht täte, würde er das Schiff versenken.

6. Tag: Liebes Tagebuch
Gestern Nacht habe ich 1800 Menschen das Leben gerettet - 2 mal!
 
Vorraum einer Toilette in Sassari. Ein Deutscher wäscht sich die Hände, ein Sarde ist im Begriff, die Toilette ohne Händewaschen zu verlassen.
Der Deutsche missbilligend: "Uns in Deutschland bringt man schon im Kindesalter bei - wasch dir nach der Toilette die Hände!"
Der Sarde: "Uns in Sardinien bringt man schon im Kindesalter bei - pinkel dir nicht über die Hände!"
 
Eine älter Dame kommt zum Arzt, Herr Doktor ich habe fürchterliche Blähungen, dass wäre ja nicht so schlimm da es nicht riecht und hören tut man auch nichts, seit ich hier bei ihnen bin hab ich schon mindestens 20 mal pupsen müssen u d das nervt mich doch schon sehr. Der Arzt schaut sie an und gibt ihr ein Rezept mit , :" Diese Tabletten nehmen sie eine Woche dann kommen sie wieder ". Nach einer Woche kommt die Frau wieder :" Herr Doktor, das mit den Blähungen ist nicht besser,im Gegenteil, jetzt stinkt's bestialisch ". Doktor :" Nachdem ihr Geruchssinn wieder ok ist kümmern wir uns jetzt um ihr Gehör."
 
Ein junger Mann sagt im Gespräch mit einem älteren Herren:
- Das Erste, was ich tun werde, wenn ich heirate, ist meine Schwiegermutter für mindestens fünf Jahre in den Urlaub zu schicken!
Darauf der ältere Herr: - Ihre Idee gefällt mir! Haben Sie nicht Lust, eine meiner Töchter zu heiraten?
 
Im Kindergarten: Frau Sowieso ist heute nicht da, sie musste an eine Beerdigung.
Kurzes Schweigen in der Runde, dann ein Kind: Meine Grossmama hatte "bräteln" gewünscht.
 
ja, Bootsmax, halt genau das, was sich ein Kind darunter so vorstellen kann, in D hätte das Kind vielleicht "grillen" gesagt.
 
Ein Schwabe kommt ins Pfandhaus und möchte einen Kredit über 100 € aufnehmen. Als Pfand bietet er seinen Mercedes. Dem Pfandleiher kommt die Sache zwar etwas seltsam vor, er sagt dem Schwaben aber, er solle sein Auto in die Lagerhalle fahren. Einen Monat später möchte der Schwabe sein Pfand auslösen. „Das macht 100 € und 5 € Zinsen“, sagt der Pfandleiher, „aber verraten Sie mir jetzt den Sinn der ganzen Aktion?“ Sagt der Schwabe: „Ich war in Urlaub, und wo kann ich sonst für 5 € einen Monat lang parken?“
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