Witze
Ein Amerikaner, ein Russe, ein Sarde und ein deutscher Tourist sitzen im Flieger
nach Alghero.

Auf einmal fängt der Ami an, massenweise Öl aus dem Flieger zu werfen.

'Was machst du da?' fragen die anderen entsetzt.

'Wirr haben enough davon' erwidert der Ami.

Dann fängt der Russe an flaschenweise Wodka rauszuwerfen.

Nach den fragenden Blicken der anderen erwidert er nur.

'Wir haben genug davon.'

Der deutsche Tourist sagt dann entsetzt zum Sarden.

'Mach jetzt bloss kein Scheiss!!!'


Viele liebe Grüssle und einen schönen Sonntag, Mario!

PS. Nehmt das bitte net zu ernst, gelle:)
 
Hallo Mario,
ich kenne fast keine Witze, kann daher auch keine erzählen. Aber in diesen beschissenen Zeiten tun gute Witze gut!
Grüße aus dem Sturm :mad:
Günther
 
Kein Witz, eher eine nette Lebensweisheit:


Ein Professor stand vor einer Philosophie-Klasse und hatte einige Gegenstände vor sich. Als der Unterricht begann, nahm er wortlos einen großen Blumentopf und füllte diesen mit Golfbällen. Er fragte die Studenten ob der Topf nun voll sei. Sie bejahten es.

Dann nahm der Professor Kieselsteine und schüttete diese in den Topf. Er rüttelte den Topf sanft hin und her und die Kieselsteine rutschten in die Leerräume zwischen den Golfbällen. Dann fragte er die Studenten wiederum ob der Topf voll sei. Sie stimmten zu.

Der Professor nahm als nächstes eine Tüte mit Vogelsand und schüttete diesen in den Topf. Nach dem Rütteln füllte der Sand die kleinsten verbliebenen Freiräume. Er fragte wiederum seine Studenten ob der Topf nun voll sei. Die Studenten antworteten einstimmig mit "Ja"!

Der Professor holte zwei Dosen Bier aus seiner Tasche und schüttete den gesamten Inhalt in den Topf. Die Studenten lachten.

"Nun", sagte der Professor, als das Lachen nachließ, "ich möchte, dass Sie diesen Topf als Präsentation Ihres Lebens ansehen: Die Golfbälle sind die wichtigen Dinge in Ihrem Leben: Ihre Familie, Ihre Kinder, Ihre Gesundheit, ja leidenschaftlichen Aspekte Ihres Lebens, welche, falls in Ihrem Leben alles verloren ginge und nur diese verbleiben würden, Ihr Leben trotzdem noch erfüllend machten."

"Die Kieselsteine symbolisieren die anderen Dinge im Leben, wie Ihre Arbeit, Ihr Haus, Ihr Auto,... Der Sand ist alles andere, die Kleinigkeiten. Falls Sie den Sand zuerst in den Topf geben", fuhr der Professor fort, "gibt es weder Platz für die Kieselsteine, noch für die Golfbälle.

Dasselbe gilt für Ihr Leben. Wenn Sie all Ihre Energie und Zeit in Kleinigkeiten investieren, werden Sie nie Platz für die wichtigen Dinge haben. Achten Sie auf die Dinge welche Ihr Glück gefährden.

Spielen Sie mit den Kindern, nehmen Sie sich Zeit für Ihre Finanzplanung, führen Sie Ihren Partner zum Essen aus. Es wird immer noch Zeit bleiben um das Haus zu reinigen oder Pflichten zu erledigen.
Achten Sie zuerst auf die Golfbälle, die Dinge die wirklich wichtig sind! Setzen Sie Ihre Prioritäten. Der Rest ist nur Sand!"

Einer der Studenten erhob die Hand und wollte wissen, was denn das Bier repräsentieren soll. Der Professor schmunzelte: "Ich bin froh, dass Sie das fragen. Es ist dafür da Ihnen zu zeigen, dass, egal wie schwierig Ihr Leben auch sein mag, es ist immer noch Platz für ein Bierchen."
 
Zitat von Feuerpferd:
Spielen Sie mit den Kindern
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ERLEDIGT!

Zitat von Feuerpferd:
... nehmen Sie sich Zeit für Ihre Finanzplanung
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ERLEDIGT!

Zitat von Feuerpferd:
... führen Sie Ihren Partner zum Essen aus. Es wird immer noch Zeit bleiben um das Haus zu reinigen oder Pflichten zu erledigen.
Mehr lesen ...

Diese Message schicke ich jetzt meinem Mann und reserviere einen Tisch für heute Abend! */include/Essen/smilie_dinner_230.gif

Vielen Dank für deinen wertvollen Beitrag, liebe Michaela!

LG - Barbara ;)
 
:D Gute Idee Barbara, und wenn Ihr zum Essen einen Wein anstatt Bier nehmt, dann könnt Ihr ein Glas für mich mittrinken.

Gruß,
Michaela
 
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So ist es!!!! :)

LG

Dieter
 
Cagliari. Stunde des größten Verkehrs. Vor dem PKW-Fahrer fährt ein Motorrad. Hält an der roten Ampel. Motorrad kippt nach rechts. Fahrer rappelt sich auf, alle fahren bei grün weiter.
An der 2. roten Ampel das gleiche Spiel: Motorrad kippt nach rechts, Fahrer steigt wieder auf. Weiter gehts.
Bei der 3.roten Ampel und dem wieder gestürzten Motorradfahrer steigt der Autofahrer aus, geht nach vorne und fragt, was los ist und ob er helfen kann. Schmerzverzerrten Gesichts meint der Motorradfahrer: Ach, ich werd mich schon noch dran gewöhnen. Gestern hat mich meine Frau verlassen und hat den Seitenwagen mitgenommen.
 
Das war nicht in Cagliari sondern in Sassari , da der Wind dort oben im Nordwesten fast immer von links blässt ......:p
 
Man merkt dass du lange nicht in Cagliari warst , kein Cagliaritaner wäre so blöd erst bei der 3.Ampel aus dem Auto auszusteigen und sich nach dem Befinden erkundigen . Mit viel Glück lässt einer vielleicht die elektrische seitliche Scheibe runter und schielt mal kurz unter der Sonnenbrille hervor :cool: und fragt eventuell : Aoo , tutto apposto?:D
 
Karl und Claudia, beide verheiratet, aber nicht miteinander, sind in der Barbagia unterwegs, als sie in ein schweres Unwetter geraten. Sie konnten sich gerade noch in eine einsame Schutzhütte retten. Dort bereiten sie sich auf die Übernachtung vor. Immerhin gibt es eine Kiste voll Decken, einen Schlafsack aber nur ein Bett. Karl weiß natürlich, was sich gehört und sagt:
"Ich nehme den Schlafsack und schlafe auf der Erde, Du kannst das Bett nutzen."
Gerade hatte Karl den Reißverschluss seines Schlafsacke geschlossen, da ertönt es aus dem Bett:
"Karl, mir ist kalt!"
Karl kriecht aus dem Schlafsack, nimmt eine Decke und breitet sie über Claudia aus.
Dann mummelt er sich wieder in seinen Schlafsack und beginnt gerade einzuschlafen, da ertönt es wieder:
"Karl, mir ist immer noch kalt!"
Das gleiche Spiel: Karl wutzelt sich aus dem Schlafsack, breitet eine weitere Decke über Claudia aus und legt sich wieder schlafen.
Kaum hat er die Augen geschlossen, da sagt sie:
"Karl mir ist ja immer noch soooo kalt!"
Diesmal bleibt Karl, wo er ist, und antwortet:
"Claudia, ich habe da eine Idee. Wir sind doch heute Nacht hier oben ganz alleine und niemand würde je erfahren, was geschehen ist! Wir könnten doch einfach so tun, als wären wir miteinander verheiratet!"
Claudia haucht entzückt:
"Oh jaaa, das wäre schön!!!"
Daraufhin brüllt Karl:
"Dann halte endlich den Mund und hole dir deine scheiß Decke gefälligst allein!"
 
Auch eine Antwort auf die gestellte Frage: "Kann man das Zeugs überhaupt essen"?

Eine Frau geht zum Psychiater und beschwert sich über ihren Mann. "Herr Doktor, mein Mann ist ganz verrückt.Jeden Morgen nach dem Frühstück isst er seine Kaffeetasse auf." Der Doktor fragt: "Auch den "Henkel"? Frau: "Nein, den lässt er liegen." Doktor: "Ihr Mann ist wirklich verrückt. Der Henkel schmeckt doch am besten".
 
Dieter, ist ja schön, dass du als langjährig auf Sardinien Lebender und Hausbesitzer diese Szene noch als Witz auffasst.:D:D:D
Mein Einwand war übrigens auch als Witz gedacht :)
Der ernste Gesichtsausdruck der beiden beweist schon, dass sie sich ernsthafte Sorgen um die Sicherheit ihres Kumpels machen. Sonst hätten sie noch in einer Hand eine brennende Zigarette :D:D
 
Zuletzt geändert:
Ja, Witz und Wahrheit gehören eng zusammen. Aber Witze machen darf man, sogar der liebe Gott liebt Witze, hätte er sonst die Witzfigur Mensch erschaffen?:D
 
Treffen sich zwei Planeten ..
Der blaue Planet, und ein fremder Planet.
Sagt der fremde Planet .. "Hallo, wie geht's dir so ..?"
"Ach, na ja .." sagt der blaue Planet .. "nicht so gut .. ich hab Menschen ..."
"Ohjee .." sagt der fremde Planet .. "hatte ich auch schon mal .. das geht aber vorbei ..."
 
Aus gegebenem Anlass:

Der Hoteldirektor hört, wie der neue Portier telefoniert. "Nein", sagt der Portier,"das haben wir nicht,nein, bestimmt nicht und kriegen es auch wohl in den nächsten Tagen nicht."
Da reißt der Chef ihm den Hörer aus der Hand und schreit in die Muschel: "Natürlich haben wir das. Werden es auch morgen haben und wenn es nicht reicht, besorgen wir es!"
Dann flüstert er dem Portier zu: "Man sagt hier nie, dass es etwas nicht gibt. Der Kunde ist König. Was will der Anrufer überhaupt?"

"Er fragt ob wir schlechtes Wetter haben."
 
In der Unterhaltung getestet und für gut befunden:

Noch rätselt eine Gruppe Wissenschaftler über die Herkunft "Ötzis".
Österreicher kann er nicht sein, man hat Hirn gefunden.
Italiener kann er auch keiner sein, er hatte Werkzeug dabei.
Vielleicht ist er ein Schweizer, weil er vom Gletscher überholt wurde.
Aber wahrscheinlich ist er Deutscher, denn wer geht sonst mit Sandalen ins Hochgebirge...
 
An Telefon
K: Ich ueberlege nach Sardinien zu fahren, was das kosten wird.
A: Nichts
K: Wie nichts?
A: Ueberlegen zu fahren kosten bis Heute noch nicht.

So kann man schnell auch die Anfrage erledigen
 
Hallo, ich lebe auch noch. Ein kleiner Beitrag wieder mal von mir:

Ein Sarde fährt mit seinem FIAT mit 90 km auf der Landstraße nach Nugoro. Er wird von fast allen Autos überholt. Die Polizia hält den Mann an.
Er will sich beschweren, da erklärt ihm der Polizist,daß er eine Prämie von € 1000,00 bekommt, weil er als einziger die Geschwindigkeit eingehalten hat. Da freut sich der Mann und sagt zum Polizisten: "Dann kann ich ja endlich meinen Führerschein machen."
 
Ich arbeite im Garten. Auf einmal ein grunzen hinter mir. Ich sehe einen Keiler auf mich zukommen. Sofort die Beine in die Hand, denn mit dem möchte ich mich nicht anlegen. Mit Mühe und Not erreiche ich das Gartentor. Geschafft!!!
Da höre ich, wie Gitta einer Freundin sagt:" Kann`st mal sehen, wie der rennen kann, gestern hat er`s noch im Kreuz gehabt." :);):p
 
Zuletzt geändert:
Wohin gehört nun dies, zu "Witze" oder zu "Politik" oder zu "sardonischem Gelächter"?

Wer glaubt, dass Volksvertreter das Volk vertreten,
glaubt auch, dass Zitronenfalter Zitronen falten.
 
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