Die Familie fährt mit dem Auto in Urlaub.
"So", sagt der Vater, "einen Parkplatz haben wir jetzt endlich. Nun müssen wir nur noch rauskriegen, in welcher Stadt wir sind."
 
Nonna Antonia wird 100 Jahre alt. Ein Reporter von RAI bringt einen Bericht im Fernsehen.

„Antonia, warst Du nie krank in Deinem Leben?“

„Doch, aber da gibt es doch Hausmittel dagegen.“

„Kanst Du uns die mal verraten?“

„Klar.

- Wenn ich schlechte Verdauung habe, trinke ich ein Ichnusa,
- Habe ich keinen Appetit trinke ich Weißwein,
- Bei niedrigen Blutdruck Rotwein,
- Wenn ich erkältet bin ein Filo di ferro,
- Bei Kratzen im Hals trinke ich einen Mirto,

Frage des Reporters: „Trinkst Du auch mal Wasser?“

„Nein, so krank war ich noch nie“
 
Beim Schwammerlsuchen will ein altes Weiblein einen Steinpilz ernten. Da sagt der Pilz zu ihr:
Bitte lass mich leben, Du hast dafür 3 Wünsche frei
Dann wünsch ich mir 1. dass sich meine Kohlen im Keller in Gold verwandeln: es geschieht so
2. Ich will aussehen, wie Claudia Schiffer; auch das geschieht
3. Mein alter schwarzer Kater soll aussehen wie Adonis, es geschieht
Er liegt im Bett in seiner ganzen Pracht und sie meint: Na was geht ?
Er: Nix geht, du hast mich doch vor 3 Jahren kastrieren lassen !
 
Geht's heute auch noch; Barbara ?

Der kleine Sohn fragt den Vater, was Politik sei.
Der Vater meint: "Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?"
Der Sohn ist erst einmal zufrieden. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und schreit.
Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die Beiden sich nicht stören. So geht er wieder in sein Bett und schläft weiter.
Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei.
Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es: Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!"
 
Klasse!!! Wo hast du die denn nur alle her? Aus dem KIGA??? whistling

Bin schon auf den morgigen Witz gespannt ...

LG - Barbara
 
Auf dem Weg zwischen Kirche und Friedhof kommt der Leichenzug an einem See vorbei, an dem ein Angler sitzt. Dieser sieht den Zug, steht auf, nimmt seinen Hut ab und verneigt sich vor dem Leichenzug.
Nach der Beerdingung kommt der Pfarrer auf dem Rükweg wieder an dem See vorbei und denkt sich:
- Diese Geste von dem Angler gerade fand ich toll, ich muss ihn mal darauf ansprechen.
Er geht also zu dem Angler und erzaehlt ihm, wie beeindruckt er war.
Darauf der Angler: - Ach wissen Sie Herr Pfarrer, wenn man 30 Jahre miteinander verheiratet war!
 
@frei / Heidrun: Na, das ist aber nett! Muss ich gleich meinen Männern erzählen, die hätten dann in meinem Fall statt Wein wohl Tee getrunken, wenn Mama auf der Treppe verblichen wäre ...
 
Treffen sich zwei Pferde auf der Weide..sagt das eine Pferd: bei meinem Bauern muss ich so viel arbeiten bin fix und fertig.
Antwortet das andere Pferd;..dann schreib doch mal an den Tierschutzverein..antwortet das Pferd...um Gotteswillen..wenn Bauer
merkt das ich auch noch schreiben kann dann kann ich auch noch die Buchfuehrung machen
 
Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem Brief auf dem Bett. Das Schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes:


Liebe Mami,
Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, daß ich mit meinem neuen Freund von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin, daß Marihuana eigentlich gut tut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, daß die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es sich wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennenlernst!
Deine geliebte Tochter


PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollt dir nur sagen, daß es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das auf dem Nachttisch liegt! Hab dich lieb!
 
Ein Ami, ein Franzose und ein Deutscher sitzen in einer Kneipe.
Plötzlich kommt Jesus zur Tür rein.
Der Ami sagt zu Ihm, dass er doch Wunder machen und heilen kann.
Jesus antwortet mit Ja. Dann könntest Du doch mein Knie heilen, was seit 5 Jahren ständig schmerzt.
Er legt die Hand drauf und die Schmerzen sind weg.
Darauf der Franzose: 'Ich habe seit langen ein schlimmes Rückenleiden, bitte heil mich auch'
Nachdem Jesus auch bei Ihm die Hand aufgelegt hat, sind die Schmerzen weg.
Dann schaut der Deutsche Jesus an und sagt: 'Bleib bloß weg von mir, ich bin 6 Wochen krankgeschrieben!'
 
Ein braungebrannter Mann geht zum Frisoer: fragt der Frisoer..warst Du in Urlaub?..ja sagt der Mann..und wo fragt der Frisoer?
In Italien antwortet der Mann..scheiss Italien sagt der Frisoer... und wo in Italien fragt der frisoer? Antwortet der Mann.. in Rom..scheiss Rom sagt der Frisoer..was hast Du denn da gemacht fragt der Frisoer? ich hatte eine Audienz beim Papst antwortet der Mann..hmm scheiss Papst
antwortet der Frisoer...und was hat der Papst gemacht fagt der Frisoer? Antwortet der Mann:...der hat mir die Hand auf dem Kopf gelegt
und gesagt....hast Du einen scheiss Frisoer !!
 
Eines Tages, als eine arme Schneiderin an einem Flussufer nähte, fiel ihr Fingerhut ins Wasser. Sie weinte über den Verlust so laut, dass Gott erschien und sie fragte: "Mein Kind, weshalb weinst Du denn?" Die Schneiderin erklärte ihm, dass ihr Fingerhut in den Fluss gefallen sei und sie ihn dringend brauche, weil sie mit ihrer Arbeit ihrem Ehemann helfe, das nötige Geld zum Überleben ihrer Familie zu verdienen. Gott tauchte seine Hand ins Wasser und holte einen goldenen, mit Türkisen bestückten Fingerhut heraus. "Ist das Dein Fingerhut?" fragte er. "Nein". Gott tauchte seine Hand wieder ins Wasser und fischte einen goldenen, mit Rubinen hulle6.comgeschmückten Fingerhut heraus. "Ist das Dein Fingerhut?" fragte Gott. Wieder antwortete die Schneiderin: "Nein". Gott tauchte seine Hand wieder ins Wasser und fischte einen ledernen Fingerhut heraus. "Ist das Dein Fingerhut?" fragte Gott. "Ja, das ist er!". Gott war über die Ehrlichkeit der Frau sehr erfreut und schenkte ihr alle drei Fingerhüte. Die Schneiderin ging überglücklich nach Hause. Einige Jahre später spazierte die Schneiderin mit ihrem Ehemann dem Flussufer entlang. Ihr Ehemann rutschte aus, fiel ins Wasser und verschwand in den Fluten. Die Schneiderin weinte so laut, und wieder erschien Gott und fragte nach dem Grund ihrer Tränen. "Oh Gott, mein Mann ist soeben in den Fluss gefallen!" antwortete sie. Gott stieg in die Fluten und kam mit George Clooney heraus. "Ist das Dein Ehemann?" wollte er wissen. "Ja" sagte die Schneiderin. Gott wurde wütend und schrie: "Du hast gelogen, das ist nicht Dein Ehemann!". Die Schneiderin antwortete: "Gott, bitte vergib mir, das ist ein Missverständnis. Siehst Du, wenn ich bei George Clooney nein gesagt hätte, wärst Du mit Brad Pitt wiedergekommen. Und wenn ich bei Brad Pitt nein gesagt hätte, hättest Du meinem Ehemann geholt, und wenn ich bei ihm ja gesagt hätte, hättest Du mir alle drei mitgegeben. Gott, ich bin nicht mehr bei bester Gesundheit und hätte mich nicht um alle drei Ehemänner kümmern können. Nur DESWEGEN sagte ich bei George Clooney ja. Gott war gerührt und so durfte die Schneiderin George Clooney behalten. Die Moral der Geschichte: Wenn immer eine Frau lügt, geschieht dies aus guten und ehrenwerten Gründen und im Interesse all. samsung galaxy s6 hülle
 
Zuletzt geändert:
Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan und bietet 100.000 $, wenn das "Vater unser" geändert wird, daß es heißt: "Unser täglich Coke gib uns heute".
Der Sekretär lehnt kategorisch ab. Auch bei 200.000 und 500.000 $ hat der Vertreter keinen Erfolg. Er telephoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen.
Der Sekretär zögert, greift dann zum Haustelephon und ruft den Papst an: "Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?"
 
@frei : Den muss ich mir jetzt merken! Der ist echt gut! Ich sag' normalerweise: "Ich bin Weihnachten eh nicht zuhause ..."
 
Zitat von frei:
Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem Brief auf dem Bett. Das Schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes:

Liebe Mami,
Es tut mir sehr leid, ...
Mehr lesen ...

Wo hast du denn den schon wieder her, liebe @frei ? Das ist ja echt der Wahnsinn. Da stockt einem ja als Mutter schon gleich mal der Atem ... und dann dieses nette P.S.! Klasse, das hätte von meinem Sohn stammen können. Muss ich später gleich mal weiterleiten. Ist der Witz eigentlich noch aus dem KiGa?
 
Nein, Barbara - ich gestehe: einige Witze werden im Bekanntenkreis erzählt, die für mich besonders Guten merke ich mir (eine Zeitlang zumindest). Und einige klaue ich aus einem anderen Forum, wo jemand brav täglich postet (da ist dann ca. jeden 10.Tag was Lustiges dabei :p).....
 
Pierino raucht in aller Öffentlichkeit fröhlich eine Zigarette. Da kommt eine ältere Frau vorbei und meint: "Was sagen eigentlich deine Eltern dazu, dass du schon rauchst"?
"Und was würde Ihr Mann sagen, wenn er wüsste, dass Sie fremde Kerle auf der Straße anmachen"?
 
Treffen sich 2 Freundinnen. Sagt die Eine: "Mein Mann ist ein Zauberer!" Meint die andere: "Wie das denn?"
"Naja , er geht abends mit dem Hund raus und kommt morgens mit einem Kater zurück".....
 
Der Papst kommt zu Besuch nach Deutschland und wird vom Chauffeur abgeholt,als Sie im Auto sitzen sagt der Papst zum Cauffeur lass mich mal ans Steuer bin so lange nicht gefahren ,das merkt keiner ich zieh auch die Chauffeur-Muetze an und rast los-wird auch prompt von der Polizei angehalten:Der Polizist traut seinen Augen nicht wer im Auto sitzt .. und sagt: einen Moment bitte und telefoniert sofort mit seinem Vorgesetzen..und sagt ich hab eine Verkehrsuebertretung angehalten ..Sie glauben nicht wer am Steuer sitzt,... ein ganz hohes Tier...ja wer denn.?? der Verkehrsminister??...nein noch hoeher sagt der Polizist...der Bundespraesident kommt die Rueckfrage??..nein noch hoeher..ja um Gottes willen wer denn??? ...auf jeden Fall ist der Chauffeur der Papst
 
"Papa , ich hab schon wieder meinen Schulranzen verloren."
"Nicht weinen , gleich fangen die Nachrichten im Fernsehen an , da sehen wir dann wo du ihn verloren hast ."
 
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