Hallo BoJu,

Versicherungsvertreter verkaufen Versicherungen.
Autovertreter verkaufen Autos.
Volksvertreter verkaufen.....

weil ich mich heute über flugangst ausgetauscht habe, fiel mir mal wieder dieser psychologenwitz ein:

kommt n mann zum psychologen und lässt sich wegen seiner angst vor wasser behandeln - erfolgreich. 1 jahr später bekommt der psychologe eine postkarte vom patienten: "vielen dank für die therapie und viele grüße von der titanic"

Ein alter Mann in einem sardischen Bergdorf hat sein Leben lang jedes Frühjahr Kartoffeln in seinem Garten gepflanzt. Dieses Jahr aber kann er es nicht, da sein Enkel, der im Knast sitzt, den Garten nicht umgraben kann.

Verzweifelt schreibt er einen Brief in den Knast: "Lieber Enkel, dieses Jahr werde ich wohl nicht so viele Kartoffeln pflanzen können. Du fehlst mir. Ich werde wohl den Garten selber umgraben müssen, aber das wird wohl nicht viel werden."

Der Enkel antwortet: "Um Himmels Willen Opa, grab nicht im Garten, da hab ich doch die Leichen verbuddelt."
Kaum hat Opa den Brief in Händen, erscheint schon die Polizei und wühlt den ganzen Garten durch, findet aber nichts.

Mittags bekommt Opa ein Fax aus dem Knast: "Lieber Opa, mehr konnte ich für dich nicht tun. Hoffentlich kannst du jetzt deine Kartoffeln pflanzen!"

Sardische, "Schlitzohrigkeit" eben

Ein Ingenieur ist lange Zeit über arbeitslos und beschließt nun eine medizinische Praxis zu eröffnen.
Er hängt ein Schild an die Eingangstür mit folgender Aufschrift:
“Für 500 Euro garantiere ich Ihnen, Ihre Krankheit zu heilen.
Falls es mir nicht gelingen sollte, bekommen Sie 1.000 Euro.”
Ein studierter Arzt denkt sich, dass es ein Leichtes sei, hier 1.000 Euro zu verdienen und besucht deshalb die neu eröffnete Praxis.
Arzt: “Ich habe meinen Geschmackssinn verloren.”
Ingenieur: “Schwester, bringen Sie mir bitte die Medizin aus der Schachtel mit der Aufschrift ’22’ und verabreichen Sie unserem Patienten drei Tropfen davon.”
Die Schwester tut wie ihr befohlen. Arzt: “Pfui, das ist ja Benzin!”
Ingenieur: “Herzlichen Glückwunsch! Sie haben Ihren Geschmackssinn zurück. Das macht dann 500 Euro.”
Der Arzt ist verärgert, bezahlt die 500 Euro und verlässt die Praxis. Nach ein paar Tagen kommt er wieder.
Arzt: “Ich habe mein Gedächtnis verloren. Ich kann mich an nichts mehr erinnern.”
Ingenieur: “Schwester, bringen Sie mir bitte die Medizin aus der Schachtel mit der Aufschrift ’22’ und verabreichen Sie unserem Patienten drei Tropfen davon.”
Arzt: “22? Das ist doch Benzin!”
Ingenieur: “Herzlichen Glückwunsch! Sie haben Ihr Gedächtnis wiedererlangt. Das macht dann
500 Euro.”
Der Arzt bezahlt zähneknirschend und verlässt die Praxis.
Ein paar Tage später kommt er wieder, fest entschlossen sein verlorenes Geld zurückzubekommen.
Arzt: “Meine Sehkraft hat stark nachgelassen. Ich erkenne nur noch Umrisse!”
Ingenieur: “Nun, dafür habe ich leider kein geeignetes Medikament. Sie bekommen deshalb, wie versprochen die 1.000 Euro.”
Er reicht ihm zwei 5 Euro Scheine.
Arzt: “Moment, das sind doch nur 10 Euro!”
Ingenieur: “Herzlichen Glückwunsch! Sie haben Ihr Sehvermögen wieder. Das macht dann 500 Euro.”

weil wir es gerade im forum nebenan von katzen hatten:

was ist der unterschied zwischen hunden und katzen?
einem hund gibt herrchen/frauchen futter - hund denkt: wow, futter, mein herrchen/frauchen muss ein gott sein.
einer katze gibt herrchen/frauchen futter - katze denkt: wow, futter, ich muss ein gott sein.

An der Eingangstür des kleinen Provinztheaters hängt ein Zettel: "Hunde dürfen hier nicht hinein!"
Einige Tage nach der Premiere des neuen Stückes hat ein Unbekannter mit Filzstift ergänzt: "Der Tierschutzverein"

Neulich in einer Eisdiele( Gelateria ) .....


Grüße aus dem immer schöneren Südsardinien , Frank

@Frank , schön, dass du Gelateria - Eisdiele übersetzt wäre echt keiner drauf gekommen. Wie wär's mit der Übersetzung von "si prega di non battere sul vetro, i gelati si spaventano"?
Ich will's nicht vorweg nehmen, scheint sich ja auch keiner zu beklagen oder zu fragen, alle verstehen es alle scheinen aus SÜDSARDINIEN zu kommen

jagen die in südsardinien denn auch anderen lebensmitteln angst ein?

Treffen sich ein Wolfshund und ein Ameisenbär.
Fragt der Ameisenbär: "Und was bist du jetzt für ein Tier?"
"Ich bin ein Wolfshund. Meine Mama war ein Wolf und mein Papa ein Hund. Und was bist du?"
"Ich bin ein Ameisenbär":
"Glaub ich dir nicht."

Diesmal ein Witz, der keiner ist.
Meine Frau fragte heute nach einem Termin für Routineuntersuchungen in der Klinik S. Francesco in Nuoro. Antwort: Frühestens im August 2016 (nicht 15).
Da geht es mir wie dem Wolfshund: "Glaub ich nicht".

Günther (über den Fortgang der Geschichte werde ich später in "Gesellschaft & Politik" berichten.

neee, das ist echt nicht lustig..

vielleicht die Untersuchung woanders machen? Hatte das Problemchen vor einigen Jahren, wollte mir ne Schraube schnellstmöglich aus dem Haxen ziehen lassen die da wegen einem Bruch vor noch mehr Jahren installiert worden war. Ospedale Oristano: Wartezeit 5 Monate. Ospedale Ozieri: Wartezeit zwei Wochen...

Danke,
corana niedda.
Es ist zum Kotzen.
Ich bekomme meine Termine in S. Francesco auch oft von heute auf morgen, aber nur, weil ich die Tel.-Nr. der Abteilung habe, und die Leute mich kennen. Reine Willkür!

Jetzt also einen ganz sanften Witz, damit uns weniger übel wird:

Die Lehrerin stellt Chiara eine Frage. Chiara antwortet:
"Sie vergessen aber auch alles. Ich habe ihnen doch gestern schon gesagt, dass ich das nicht weiß."

(Fürchte, das war ein untauglicher Versuch. Ist das noch komisch oder schon Alltagsrealität?)

Ein Junge kommt in eine Zoohandlung und sagt:
"Ich möchte bitte ein Kaninchen".
Der Verkäufer fragt ihn: "Möchtest du das schneeweiße oder das bunt gesprenkelte"?
Antwort: "Ich glaube, meinem Python ist das egal."

Geschäftsprozess-Optimierung durch McKinsey

Als ich letzten Monat mit Kunden in einem der teuersten 5- Sterne Hotels an der Costa Smeralda gegessen habe, bemerkte ich, dass ein Kellner in seiner Hemdtasche einen Löffel mit sich herumtrug. Mir kam das schon ein wenig seltsam vor, aber ich habe mir nichts dabei gedacht.

Später stellte ich fest, dass alle anderen Kellner ebenfalls einen Löffel bei sich trugen.

Als unser Kellner vorbeikam, um unsere Bestellung aufzunehmen, musste ich ihn fragen:
„Warum tragen Sie einen Löffel in der Hemdtasche?“
„Nun“ erzählte er: „MCKinsey war neulich bei uns, um unsere Geschäftsprozesse zu untersuchen.
Nach vielen Monaten und noch mehr Analysen haben sie festgestellt, dass unsere Gäste drei Löffel pro Stunde und Tisch auf den Boden fallen lassen. Um darauf vorbereitet zu sein, tragen wir jetzt alle einen Löffel in der Brusttasche und müssen so nicht jedes mal in die Küche um einen neuen zu holen. Dadurch sparen wir fast 1 ½ Stunden Zeit pro Schicht.“

Er war kaum mit seinen Ausführungen fertig, machte es schon „Ping“ hinter uns und „schwupp“ ersetzte er den gefallenen Löffel durch den aus seiner Brusttasche. „Ich werde beim nächsten Gang in die Küche einen neuen Löffel holen“, sagte er stolz, „statt jetzt in die Küche rennen zu müssen“.

Ich war beeindruckt. „Danke“, sagte ich, „ich musste einfach fragen.“
„Kein Problem!“ erwiderte er und nahm unsere Bestellung weiter auf.

Als er uns die Getränke brachte, bemerkte ich zufällig einen dünnen schwarzen Faden, der aus seinem Hosenschlitz herausschaute. Zuerst dachte ich mir nichts dabei, aber ich musste zu meinem Erstaunen feststellen, dass bei allen Kellnern ein schwarzer Faden aus dem Hosenladen hervorlugte. Vor Neugier fast platzend, musste ich wieder nach einer Erklärung fragen.

„Ach ja“, sagte er diesmal etwas leiser: „nicht alle Leute sind so aufmerksam wie Sie.
Aber McKinsey hat herausgefunden, dass wir auch in der Toilette Zeit sparen können.“

„Wie das?“, fragte ich ihn. „Sehen Sie, dieser Faden wird an unser, äähhh... Ding gebunden, und wenn wir müssen, können wir ‚ihn’ sozusagen ohne Hände herausziehen und müssen uns dann nicht mal die Hände waschen. Damit sparen wir über 90 % Zeit im Waschraum, 5000 Liter Wasser pro Jahr sowie eine Menge Handtuchservietten und kübelweise Flüssigseife.“

„Ja, das macht schon Sinn“, meinte ich, sah aber ein Problem dabei.

„Wenn Sie ‚ihn’ mit dem Faden herausziehen, wie stecken Sie ‚ihn’ dann wieder hinein?“

„Nun ja“, meinte er, „ich weiss nicht wie es die anderen machen, aber ich benutze den Löffel.“

Einfach genial, ich muss meine Aussage am Arbeitsplatz:"hier kann nur noch Mc Kinsey helfen" überdenken. Ach wie schön wäre es, gäbe es diese Glosse auf italienisch!!!

Im Biologieunterricht ist die Ameise dran.
Der Lehrer doziert: "Die Ameisen schleppen Holzstücke, die 50 mal so schwer sind wie sie selbst, das müsst ihr euch mal vorstellen. Pierino, was schliessen wir daraus?"
Pierino missbilligend: "dass Ameisen keine Gewerkschaft haben!"

Verzweifelt kniet der Dompteur mit dem erloschenen Feuerring vor dem Löwen:
"Nein! Springen sollst du - nicht pusten!"

Zwei Zahnstocher gehen ein paar Schritte im Wald von is pruinis.. Da begegnen sie einem Igel. Fragt der eine Zahnstocher den anderen:
"Wusstest du, dass hier ein Bus fährt?

(Warum muss ich denn jetzt an ARST denken?)

Wisst ihr wieso die Schweizer-Bauern fast keine Achselhaare haben? Der Staat greift ihnen dauernd unter die Arme!
Sardinienfans

Ein Sarde geht in eine Disco und hat ein T-Shirt an, auf dem steht:

"Sizilianer haben 3 Probleme"

Ein Sizilianer kommt auf ihn zu und fragt: "Ey, was is das für'n Scheiß?"

Der Sarde antwortet: "Siehst Du, das ist euer erstes Problem, ihr seid viel zu neugierig."

Der Sizilaner geht wieder und kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen wieder und die beiden schubsen den Sarden herum. Der Sarde antwortet: "Siehst Du, das ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu aggressiv."

Die Sizilianer ziehen ab und der Sarde trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine Stunde und geht dann aus der Disco raus. Draußen warten die Sizilaner mit fünf Mann, alle ziehen Messer.

Er: "Seht ihr, das ist euer drittes Problem, ihr kommt mit Messern zu einer Schießerei!"

Der stolze Vater prahlt beim Kaffee, wie toll sein einjähriger Sohn schon sprechen kann.
"Francesco, sag mal Rhinozeros"!
Der Kleine kommt zum Tisch gekrabbelt, zieht sich an der Tischkante hoch, schaut skeptisch in die Runde und fragt: "zu wem?"

Moritz, 6 Jahre, ruft: - Opa, Opa, ich hab' eine gute und eine schlechte Nachricht für Dich!
- Dann sag' mir erstmal die gute.
Moritz: - Im Nebenraum stehen achtundzwanzig splitterfasernackte Frauen!
- Wow!, und die schlechte Nachricht?
Moritz: - Die sind alle in deinem Alter!

Sorry, bo-ju - ich hoffe, dich gut genug zu kennen, dass du darüber lachst! :-D

Na klar, frei, ich lach da drüber. Aber hier lesen außer den Mitgliedern momentan noch 63 Gäste mit. Für die kann ich nicht bürgen.

Zitat von bo-ju:

Na klar, frei, ich lach da drüber. Aber hier lesen außer den Mitgliedern momentan noch 63 Gäste mit. Für die kann ich nicht bürgen.

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die kenn ich nicht und von denen weiß ich auch das Alter nicht - das spricht mich frei von jeder Schuld

Ein Tourist hat mal ein Jahr Sardinienurlaub ausgesetzt und ist stattdessen nach Kenia geflogen. Er berichtet seinem Freund am Telefon:

"Ein Krokodil hat mir ein Bein abgebissen!"
"Welches?"
"Blöde Frage. Die Viecher sehen soch alle gleich aus."

Wieder mal laut gelacht! :-D

Ein Professor und ein Student stehen zufällig nebeneinander am Pissoir.
Der Student sagt triumphierend: - Sehen Sie, Herr Professor. Wenigstens hier kann ich mir Ihnen gegenüber einmal einen herausnehmen.
Der Professor schaut zu dem Studenten: - Ja, aber auch hier ziehen Sie den Kürzeren!